Il Blog del Turbomanzo

fuerteventura con manza (3)

2008-08-25T21:46:00.003+02:00

Stavolta scrivo io (Manza).
VENERDI' 15 AGOSTO: ultimo giorno con il ciao truccato da seat leon. Si parte per la spiaggia delle dune di Corralejo a ben 5 km dal nostro albergo...Mattina passata a rotolarci sulle immense dune di sabbia, poi in spiaggia lunga circa 10 km, praticamente tutta per noi. Almeno fino a quando non è arrivata la tipica famigliola crucca già rossa dal sole alle 11 del mattino e ha deciso di piazzarsi a ben 4 metri di distanza da noi...fin qui tutto normale se non fosse che si era anche piazzata a un metro scarso di distanza da un'altra coppia... Al momento di tornare indietro le dune si sono, come per magia, trasformate in montagne di MILLE metri di altezza; il manzo ha cominciato ad avere le visioni (petti di pollo che passavano in costume da bagno ascellare) e io (la Manza) vedevo....petti di surfisti senza costume!
Al pomeriggio abbiamo usato la macchina per fare 1 km scarso dall'albergo alla spiaggia, abbiamo affittato un ombrellone (ormai mangiato dai topi) e due lettini (ormai sfondati dal peso dei classici turisti inglesi tutti birra e colesterolo), dopodichè io, come al solito, mi sono addormentata e il manzo si è letto in soli 20 minuti guerra e pace in catalano.
Ormai cotti e stracotti dal sole abbiamo deciso di tornare all'albergo x birrozzo-gratis-annacquato e per prepararci alla grande grigliata organizzata dall'hotel, nonostante tutto rivelatasi un'ottima cena.
Serata passata in compagnia di una mia collega trovata per caso a Fuerte...poverina questa ragazza e il suo fidanzato a causa di overbooking sono stati spostati allo Sheraton, un "insulso" hotel a 5 stelle con una "squallida" piscina da 50 metri, 3 "ignobili" ristoranti e una "deprimente" spiaggia privata corredata da un "orripilante" bar sugli scogli...CHE INVIDIA!!!
Serata conclusa al pub inglese con karaoke e tipici turisti inglesi espressivi quanto derrick quando scopre il colpevole del delitto: una MUMMIA!
SABATO !6 AGOSTO: consegna del bolide, spiaggia delle dune con i soliti 10 km liberi e soliti turisti (stavolta però italiani) a un metro da noi! Partita a racchettoni con vittoria della sottoscritta Manza Seles (o Navratilova). Ritorno in albergo a piedi: 5/6 km sotto il sole cocente e senza un filo di vento (ma Fuerte non era l'isola del vento???).
Pomeriggio tranquillo sotto gli pseudo ombrelloni.
Finalmente decidiamo per la nostra serata di concederci un ristorante invece della solita sbobba che ci passa il convento. Cena divina a base di pesce e paella! Dopo pub e nanna.
Dai che siamo quasi alla fine!

fuerteventura con manza (2)

2008-08-23T10:26:00.002+02:00

Continuiamo?
MERCOLEDI 13 Agosto: ci alziamo e il tempo e'... nuvoloso. per il terzo giorno e' nuvoloso. solo nuvole. nient'altro che nuvole. se volevo le nuvole andavo a Masone.
va beh dai, andiamo comunque a fare un giro e ci fermiamo a Caleta de Fuste, un insulso paesino a 5 km dall'aeroporto composto da un megavillaggio finto e da centri commerciali di roba finta...
girovagando in riva al mare assistiamo anche ad un salvataggio che ha piu' del comico che altro: due "provetti" pescatori inglesi hanno pensato bene di raggiungere un isolotto di scogli durante la bassa marea e di non ritornare indietro al momento dell'alta marea. risultato: mobilitazione di tutti i possibili mezzi di soccorso per due perfetti imbecilli.
Nell'ordine: una moto d'acqua (soccorso fallito), un motoscafo (soccorso fallito), 4 poliziotti (falliti), un sommozzatore (fallito), un ipotetico maresciallo dei carabinieri (fallito), un elicottero (soccorso riuscito!).
Dopo aver assistito a questo eccezionale evento, decidiamo di andare a mangiare a Pozo Negro, un paesino di 5 case e 2 ristoranti a 20 metri dal mare. Magnata de pesce, con piena soddisfazione di entrambi.
ritorno verso corralejo dove decidiamo di dare una sbirciata ai negozi. il tempo era sempre... nuvoloso. Serata con musica dal vivo e niente piu'.
Giovedi 14 agosto: ci alziamo e il tempo e'... parzialmente nuvoloso, tendente al bello. partiamo alla volta del sud di Fuerte e arriviamo a Playa de Sotavento, un posto incantevole con un mare bellissimo e 22 km di spiaggia libera. Ma chi siamo noi per andare a vedere tutti questi 22 km? decidiamo quindi di prenderci due lettini a 50 metri dal chiringuito e ci godiamo la vista.
Pranzo a base di cozze (per il manzo) e insalata (per la manza); 2 ore di panico per paura di malattie varie per via delle cozze, poi partenza per un'altra spiaggia, quella di Morro Jable.
Morro Jable, un crucco-paesone che non ha niente di caratteristico ma ha comunque una spiaggia degna di nota. ci piazzamo in spiaggia per un'oretta cercando di assomigliare ai frequentatori del posto ( birrozza in lattina sotto il sole cocente, rutto libero e schiena rossa), dopodiche torniamo a casa finalmente soddisfatti per il bel tempo.
Alla prossima puntata!

fuerteventura con manza

2008-08-22T17:09:00.002+02:00

Preannuncio che il racconto della vacanza con fuerte sarà fatto a quattro mani, di cui due con unghie piene di sabbia e due con unghie smaltate: il manzo e la manza scrivono insieme (sempre che non si picchino prima della fine...)
proviamo a dividere il racconto in giornate:
lunedi 11 agosto: partiamo già bene... la manza ha spento la sveglia senza svegliarsi, cosi' la sua mezz'ora di vantaggio e' andata a farsi benedire... si è truccata solo un occhio, il labbro superiore e il sopracciglio destro... il manzo si e' svegliato in macchina non sapendo neanche cosa stesse facendo...
partiamo alla volta di Milano Malpensa e stranamente siamo in orario, persino troppo efficienti... partenza con mega aereo della Livingston by Lauda Air (con personale "fichissimo, appena uscito dal cast di bbiutiful", a detta della manza...). Unici particolari del viaggio, 3 ore di dormita del manzo e mani sudate della manza alla partenza e all'arrivo; comunque volo perfetto, puntuale e senza il minimo intoppo.
arriviamo in questa stupenda isola da ben 300 giorni di sole all'anno (300!) e solo, dico SOLO, 7 giorni di pioggia all'anno... dicono che per via del vento le nuvole non rimangono mai li'... ricordatevi questi dettagli; ah, al momento dell'arrivo il cielo era nuvoloso.
Prendiamo il GUAGUA (=pulmann) e arriviamo in hotel, dove dopo esserci piazzati in stanza, andiamo a rifocillarci...cibo discreto, si alternano mais gusto cartone con peperoni allucinogeni, con petto di pollo modello turbolapo, con dolci radioattivi con strani aloni fucsia e verdi, con i soliti maccaroni gratinati ricotti e stracotti che avevano avanzato quelli del turno di maggio...
Ma la manza si mangiava tutto senza problemi in quanto "il cuoco era figo e se lo poteva permettere"; ma si, nel complesso il cibo era accettabile...
la giornata si conclude con una sosta nel letto, una visitina alla spiaggia, un'altra sosta nel letto, una visitina al centro di corralejo. Giornata nel complesso NUVOLOSA.
MARTEDI 12 agosto: ci alziamo per ammirare il bel cielo, apriamo le tende e il tempo è.... TA-DAAAAA.... nuvoloso.
va beh dai, speriamo nel vento (che non c'e'...); siamo stati macchinati con una seat leon con motore ciao della piaggio, ripresa modello economia dell'italia in questo periodo, accelerazione da 0 a 100 km in ben 9.... minuti. se non c'e' salita. e con vento a favore. e se qualcuno ci spinge.
andiamo a El Cotillo dove ci sono le spiaggie piu' impervie, quelle preferite dai surfisti, alcune sono bellissime, io ammiro le spiagge, indovinate cosa ammira la manza.... ma il guinzaglio e' corto e non mi scappa. Magnata de paella(digerita quattro giorni dopo) al ristorante Azzurro di El Cotillo, veramente ma veramente buona, e oltretutto speso niente.
Tempo sempre nuvoloso, un po' di relax in spiaggia, poi in direzione di Betancuria; arriviamo a Morro Velosa che e' il punto piu' alto dell'isola (saranno 700 metri) e dal quale si ammira un panorama bellissimo... o almeno cosi' ci hanno detto, perche' noi, arrivati in cima, ci siamo trovati un una nebbia modello pianura padana il 13 novembre, con pioggerellina annessa e temperatura intorno ai 19 gradi. pero' per fortuna c'era vento.... quindi la temperatura percepita era di 15.
scendiamo giu' contentissimi, ci fermiamo a comprare il formaggio di capra in un posto rinomato.. ed e' chiuso. Yahoo!!! tornando in albergo ci siamo beccati anche un po' di pioggia, uno di quei famosi 7 giorni all'anno (che culo eh?).
Siamo tornati in albergo, solita serata a Corralejo (pub con musica dal vivo), poi a nanna fiduciosi di una bella giornata...
Il resto al prossimo post. per ora non ci siamo ancora picchiati.
(commento della manza: che devo commenta'?)

com'e' il tempo li'?

2008-08-06T16:52:00.002+02:00

certe volte non riesco a ricordarmi in che città lavora il cla, non so se Milano o Torino, boh...
Sta di fatto che per questo motivo, ogni tanto chiedo al cla com'e' il tempo lì dove lavora...

scampoli di dialogo tra me e il cla:
leo-icq: com'e' il tempo li' a genova?
cla: c'h il sole e ci sono delle fotomodelle che giocano nude a bic vollei in spiaggia
leo-icq: qua ci sono delle campionesse di sumo vestite con dolcevita aderente che fanno a palle di ghiaccio...
...
leo-gaim: com'e' li' il tempo?
cla_gmail: c'è il sole!
cla_gmail: sono in barca sul tevere con due polacche che mi fanno i massaggi
leo-gaim: io son qui a valenza e le uniche donne che ho visto sono due un po' vacche ma tanto cessi che si stanno massaggiando i piedi....
cla_gmail: arrivati ad ostia facciamo pranziamo veloci in spiaggia... pesce, vino bianco... poi andiamo un po' al largo dove nessuno ci può rompere
leo-gaim: arrivati in corso dante ci facciamo un tramezzino rancido con una fetta di crudo... poi torniamo in ufficio perche c'e' qualcuno che ci potrebbe rompere....
...
leo-icq: com'e' li' il tempo a venezia?
cla: lascia stare.... c'h un sole che spacca.... un caldo... nei canali giocano a bocce
cla: meno male che ci sono turiste in topless dappertutto
leo-icq: qua hanno iniziato a cadere le foglie...
leo-icq: e le donne pesano in media 120 chili e hanno un montone (vivo) intorno al collo
...

leo-icq: com'e' il tempo li' a caltanissetta?
cla: sole sparato! meno male xchè oggi è il giorno della sicula in topless.... girano per la città in topless contro il maltrattamento dello scorfano di mare
leo-icq: :-))
leo-icq: qua da noi c'e' la gara di pattinaggio su ghiaccio dei licaoni... tra poco inizia il triangolare di curling valenza-sannazzaro de' burgondi-taipei
...
leo-icq: com'e' il tempo li' a lanzarote?
cla: bello sono in spiaggia... c'h una gara di p*mpini e mi hanno chiamato che mancavano dei c*zzoni

Mondomanzo

2008-08-06T14:09:00.002+02:00

Vorrei ringraziare vivamente il triunvirato, nelle persone di infra, dito e pelle, che mi hanno fatto un regalo molto molto molto bello...
http://picasaweb.google.com/dentelli/Mondomanzo

bella lì!

buooooooonà domenicà!

2008-05-26T11:42:00.002+02:00

brutto tempo + domenica all'ikea = un millione di persone tutte insieme.
Beh non e' proprio stato cosi', non c'era poi cosi' tanto visto anche l'orario in cui siamo andati...
Pero' ieri nella mia testa frullava un pensiero continuo: ma quanto siamo incivili noi italiani?
esempi:
- tipo che va a 180 con occhiali da sole durante un acquazzone e fa i fari in corsia di sorpasso proprio mentre sto sorpassando io, che per la cronaca ero ai 130, manco ai due all'ora(tempo perso se avesse aspettato il mio sorpasso: 20 secondi);
- quasi nessuno che mette la freccia (tempo di durata della lampadina della freccia: suppongo 1 mese in piu');
- tipo all'autogrill che parcheggia sulle strisce per essere piu' vicino ed evitare la pioggia (metri guadagnati: ben 12);
- altro tipo che non parcheggia sulle strisce ma neanche negli spazi appositi (metri guadagnati: solo 10);
- tipo che brontola per la coda di tre persone (tempo perso: 40 secondi);
- stesso tipo che brontola perche' la brioche non c'e' ma sta arrivando subito, il tempo di metterle su un vassoio (tempo perso: 25 secondi);
- tipo che butta la sigaretta per terra, con bidone a 8 metri (tempo risparmiato: 5 secondi);
- bambino urlante per buoni 20 minuti all'ikea (tempo risparmiato per grane future: incalcolabile);
- macchina parcheggiata rigorosamente in mezzo a una corsia del parcheggio (metri risparmiati: 40)

quindi, facendo un rapido calcolo, un italiano che si comporta male in una giornata all'ikea puo' guadagnare circa 25 secondi, 52 metri, 1 mese in piu' di lampadina della freccia. e tutto questo brontolando per 65 secondi!!!

mio zio angel

2008-05-23T13:46:00.003+02:00

ragazzi sono un po' preoccupato, mio zio angel è stato arrestato per usura.
Secondo me c'e' stato un errore, non può essere stato lui, è una brava persona, fa del bene agli altri.
D'altronde anche il nome lo dice! Angel, può solo fare del bene!!! sicuramente qualche cattiva persona ha approfittato della sua bontà e lo ha denunciato facendo false illazioni... lo accusano anche di aver gambizzato una persona... lui!!! così bravo così buono....
Ragazzi vi metto una foto del mio mitico zio angel così riuscite a capire anche voi che brava persona è...

emilio fede santo subito!

2008-05-22T11:29:00.005+02:00

Eccone un altra.
E' in arrivo un bel decreto legge che, per quanto possa non piacere, e' condiviso dalla maggior parte delle persone. Anch'io condivido diversi punti quali una minor fiscalizzazione degli straordinari, misure piu' restrittive per i clandestini, etc etc.
Ma dentro a questo pacchettone, Silvio B non poteva non metterci qualcosa di suo... un bel salva Rete 4!!
gia' mi chiedo se questa rete serva a qualcosa, visti gli spassosissimi telegiornali di Emilio (Cane) Fede(le) e i programmi intellettuali quali "stranamore" e "vieni avanti cretino" con Insegno e Ciufoli; sta di fatto che Rete 4 sta ancora palesemente violando una decisione della corte europea, avendo letteralmente rubato una frequenza non sua.

Il decreto in sostanza permette di aggirare la decisione della corte ed evitare, ancora per un po' di tempo, di passare rete 4 sul satellite (gia' mi immagino emilio fede in cima ad una gru, che minaccia di gettarsi gridando "fatemi parlare con silviuccio miooooo").

L'articolo di riferimento e': http://www.corriere.it/politica/08_maggio_22/
emendamento_governo_rete_4_217d937c-27d2-11dd-b97e-00144f02aabc.shtml

Comunque non male questo metodo delle leggi ad personam: e' come prepararti un panino con dentro le cose che ti piacciono di piu', salsiccia, formaggio, insalata, quello che vuoi... solo che al centro del panino ci sono due gocce di lassativo... tu al gusto non le senti ma te ne accorgerai poco dopo che ti brucia un po' il culo...

see ya!

piccolo piccolo, cosi' non si nota...

2008-05-20T11:48:00.003+02:00

articolo uscito poco fa, anche se quasi per niente pubblicizzato sulla prima pagina....
http://www.corriere.it/politica/08_maggio_20/
sarzanini2_ead48082-2633-11dd-8ccd-00144f02aabc.shtml
a quanto pare il lupo perde il pelo ma non il vizio...
ma si, in mezzo agli interventi per l'immondizia a Napoli, per i rom che rubano bambini, per la sicurezza in generale... mettiamoci un bel rinvio di processi ad personam, tanto per cambiare.
Complimenti a Celentano, che dopo aver tempestato contro Silvio B. prima delle elezioni, ha candidamente dichiarato che lui ci crede adesso in Silvio, che ha fatto un bel discorso...
I nostri genitori ci hanno insegnato a essere diffidenti, a non fidarci completamente della prima apparenza; tutti abbiamo provato sulla nostra pelle che fidarsi troppo non conviene.
Cosa ci dobbiamo aspettare da uno che ci ha mentito per 14 anni? che si redima, si vesta solo di un saio e doni tutto ai poveri?

dai che e' tornato...

2008-05-13T14:11:00.002+02:00

dichiarazioni di Silvio B, questa mattina, in occasione della richiesta della fiducia alla camera:
"Pronti a riforme condivise" (aspetto smentita da parte della Lega);
"Io mai stato uomo solo al comando" (aspetto smentite da parte di Alleanza Nazionale);
"Per vincere questa sfida invoco l'aiuto di Dio e della fortuna (aspetto smentite da parte di Dio e della dea bendata).

air france si ritira dall'acquisto di alitalia

2008-04-23T14:07:00.002+02:00

questa smentita e' a tempo di record, neanche un'ora:

prima
- Air France si è ritirata in primo luogo per i veti dei sindacati.

dopo
- i sindacati hanno fatto il loro mestiere, e magari hanno avuto anche ragione. La verità è che le condizioni poste erano impossibili da accogliere.

taratatataratatà!

2008-04-21T13:16:00.002+02:00

altra notizia: Berlusconi mima il mitra verso una giornalista per una domanda sconveniente a Putin.
La notizia si commenta da sola: c'e' da chiedersi se Berlusconi sa che in Russia sono spariti nel nulla circa 200 giornalisti scomodi... scomodi al Cremlino ovviamente.

alitalia

2008-04-21T13:15:00.000+02:00

Io oggi inizierei con una notizia su Alitalia: "Berlusconi-Putin: tavolo con Aeroflot su Alitalia" tratto dal corriere.
Ma la famosa cordata italiana? dichiarazioni di 20 giorni prima:
- Faro' una cordata italiana nella quale ci saranno anche i miei figli (smentita sia dai figli che da Silvio il giorno dopo);
- faro' una cordata italiana nella quale ci sono grandi banche (che hanno smentito);
- rischiamo di dare l'Italia ai francesi (ai francesi no ma ai russi si?);

cambio!

2008-04-18T12:07:00.004+02:00

Fino ad adesso ho scritto grandi boiate su questo sito, ora provo a cambiare argomento.
quindi rispondo alle ipotetiche domande:
- quale argomento?: i prossimi, probabili, 5 anni di governo di Silvio B.
- in particolare, di cosa di parlerà?: di tutto quello che Silvio B. o chi ne fa le veci (c'era sempre scritto nei libretti delle giustificazioni:"firma del genitore o chi ne fa le veci") dira' e poi smentira'uno, due, 20 giorni dopo.
- perche'? perche' l'ha fatto troppe, troppe volte, e questo si sa... ma siccome tutti hanno la memoria corta, voglio farmi una sorta di diario per vedere quante volte accade in 5 anni di governo.
- a chi giova? Prima di tutto, a me. E poi, a chi ha voglia di capire perche' ci sono tante persone che disprezzano Silvio B. come faccio io; non per invidia, ma perche' sono stufo di essere rappresentato da una persona che e' completamente l'opposto di come dovrebbe essere un capo di governo.
Chi va al governo ci rappresenta, deve essere un modello di comportamento, cio' che fa lui deve essere preso ad esempio da noi, e anche se non vorremmo siamo influenzati dal suo comportamento, perche' se froda il fisco noi ci sentiamo piu' tranquilli a frodare il fisco, se e' arrogante siamo portati a esserlo pure noi, se prima offende e poi smentisce perche' non possiamo farlo anche noi?
Chi va al governo e' in televisione tutti i giorni, e' la prima notizia sul giornale, se succede qualcosa di grave allora e' la seconda notizia: quindi qualsiasi cosa facciano, influenzeranno sempre la nostra vita, che lo vogliamo oppure no... nessuno si salva, persino chi lo odia fara' sempre tutto il contrario di lui, e non e' detto che fare il contrario sia meglio...

siessài

2008-01-21T11:56:00.000+01:00

Con il pullulare di telefilm basati sulla risoluzione di casi strani, complicati, assurdi e apparentemente irrisolvibili, sono venuti alla luce vari metodi di identificazione dell'assassino.
mi veniva in mente una tipica scena, appena dopo un delitto, di rilascio di un identikit, e come puo' cambiare da situazione a situazione, sia nella finzione che nella realtà.

CSI: il probabile assassino e' un bianco sui trentanni... (squilla il cell..) come dici? dalle analisi risulta diversamente?... allora, il probabile assassino e' una donna sui 40 anni....(squilla il cell)... l'hai interrogata ed ha un alibi?... allora, il probabile assassino e' un cane sui 10 anni circa...

Criminal minds: l'assassino e' uno psicopatico, e' stato bocciato una volta in terza media, alle superiori e' stato rimandato in inglese e biologia al secondo anno, mangia due fette di salame prima di pranzo, va in palestra il lunedi e il giovedi, il sabato beve mojito. L'aspetto? non ne abbiamo la minima idea.

NCIS: il probabile assassino ha le stesse caratteristiche di quello di CSI.

Cold Case: il probabile assassino e' vecchio. (e grazie, riaprite casi di vent'anni fa!)

Numbers (vedi post precedenti): il probabile assassino e' alto pigreco diviso 2, ha un numero di capelli uguali a 2 elevato alla sedicesima, il naso e' un ottavo della faccia ed ha una gamba piu' corta dell'altra di un pollice. Se tracciamo la binomiale lo troviamo.

Polizia Afghana: il sicuro assassino e' un infedele, alto un metro e 80, capelli bianchi, parla americano ed e' presidente di uno stato di infedeli.

Polizia sudafricana: il probabile assassino e' un nero. uno qualunque.

Polizia Albanese: assassino? quale assassino?

Polizia turca: E' suicidio. caduto sul coltello, con la schiena.

Polizia Spagnola: es un maldito cabron!! ma ahora, fiesta todo la noche e la magnana vamos a pijar el cabron!!!

Polizia tedesca: il probabile assassino e' tedesco, biondo con gli occhi azzurri (!!!). ma se aspettate mezz'ora, facciamo una decina di inseguimenti con le macchine, ne spacchiamo una ventina e lo acciuffiamo all'ultimo secondo.

Polizia cinese: non c'e' stato nessun assassinio. Ripeto: non c'e' stato nessun assassinio.

Polizia italiana: il probabile assassino e' un essere umano, eta' dai 20 ai 60 anni, alto 1 metro e 80 circa ma con un intorno abbastanza grande, ha ancora i peli delle sopracciglia, due braccia e due gambe, non siamo ancora sicuri se ha ancora i denti da latte. Si e' appena costituito consegnando l'arma e dando piena confessione, ma non possiamo incriminarlo per evidente mancanza di prove.

see ya!

tvttb... anzi no... t lasho (2)

2008-01-18T11:09:00.000+01:00

Continua dall'ultimo post:

Quello che provo x te è difficile da spiegare...adesso non ho tempo.(per sbrigativi)
Ti lascio perchè tanto so che prima o poi lo farai tu! (brava!)
Il nostro amore è a senso unico e io sono in un vicolo cieco. (per vigili urbani)
Nessuno potrà mai sostituirti! (mister, cambioooo!)
Con te pensavo di ritrovare me stesso, invece mi sono perso! (pollicino)
Vi amo entrambi, ma scelgo lui per non farti soffrire. (allora per farmi soffrire sceglievi me?)
So che mi pentirò ma è giusto così.(per camorristi)
Il nostro film è già finito da un pezzo. (ah, non era una fiction?)
Tu sei sempre nei miei pensieri, ma è un pò di tempo che non penso più! (sei confusa)
Se sapessi amare amerei sicuramente te! (invece sai solo fare la zoc...la)
Non chiedermi con chi, ma perchè! (per filosofe)
La nostra storia è finita, ma la tua vita continua... (portassi pure sfiga!)
Mi metto con lui per capire quanto sei importante per me ! (ottimo metodo...)
Il vento del destino ci ha portato alla deriva. (per poeti)
Esistono momenti in cui uno deve scegliere... ci sentiamo dopo le ferie! (mi raccomando, non ti annoiare troppo a Santo Domingo)
Sto con lui, ma non sarà mai te! (di pirla ce ne sono tanti...)
Il nostro amore si è spento. (per elettricisti)
Su di noi è sceso il buio, non vedo più un futuro! (per elettricisti parte seconda)
Mi dispiace in questo momento il cubo è per me tutto, non me la sento di scendere! (per Ragazza immagine)
Tu non sai perchè lo faccio, ma io so perchè tu non sai! (eh?)
Amare è non dover mai dire mi dispiace, per questo non me ne frega niente! (per filosofi)
Dopo questa decisione, anche tu troverai la tua giusta dimensione! (dottor Spock, pronto per il salto dimensionale...)
il tempo ti aiuterà a capire che non sono una bastarda! (per veggenti)
Ti lascio perchè in una storia bisogna dare e avere...tu non me l'hai mai data! (per ragionieri)
La nostra storia non ha un oggi, ne un domani ne uno ieri! (meno male che ci lasciamo, sei troppo ignorante!)
Abbiamo esigenze diverse, io voglio crescere. (per nane)
Sarebbe troppo bello per essere vero, ma è solo un sogno e ci dobbiamo svegliare... (per drogati)
Il mio è un animo selvaggio, ti prego, non fermarmi! (cavallo pazzo)
Non è più amore, non è più sesso, ma che cazzo è??!! (contessa...)
Essere fidanzati non vuol dire essere innamorati. Essere innamorati vuol dire essere felici. Non sono più felice! (quindi siamo fidanzati, giusto?)
Siamo 2 mondi diversi, non so più come avvicinarti. (E.T.)
Ho il gelo nell'anima e tu non sai riscaldarmi.Sono stanca di fingere quando facciamo l'amore. Addio. (Gola Profonda)
Non vedo più un futuro, forse perchè non c'è mai stato. (altrimenti sarebbe passato...)
Mi sono innamorata di un altro. Magari è un abbaglio. Facciamo così: provo a stare con lui per un pò, e se non funziona torno da te! (si, si, ti aspetto davanti a casa accucciato sul tappetino...)
La nostra storia è un'agonia, preferisco farla finita adesso! (eutanasia)
Potevo accettare un triangolo , ma un quadrato no! (Euclide)
Abbiamo tempi diversi, dovresti imparare a capire i miei ritmi. (Tullio de Piscopo)
insieme abbiamo creato un castello , ma era di sabbia. (se vuoi andiamo in montagna la prox estate)
ultimamente la cosa più eccitante tra noi due è il giallo del martedì. (beh, anche le previsioni del tempo non erano male....)
Ti lascio e avrò bisogno di tanta forza per superare questo momento.(superman)
Avrei voluto parlarti... ma non c'è campo, ti lascio! (le tacche te le farei sul cranio...)
Volevo parlarti ma ho la batteria scarica. Meglio così, addio... (sei amica di quella sopra?)
Non è facile spiegarlo in 160 battute... addio. (per sintetici)
SMS = Sono Molto Stanca , GSM = Giro Senza Meta , TIM = TI Mollo. (PIN = Povera INdifesa)
Sai SMS e GSM, quindi TIM. (vedi sopra) (UMTS=Una Mano Ti Spaccherei)
Sei come il mio cellulare, ormai non mi prendi più! (questione di tacche)
Il nostro amore ha solo due tacche , meglio spegnerlo. (le tacche le hai nel cervello, meglio se ti spegni te!)
L'utente desiderata potrebbe non essere più innamorata! (per ironici)
Non è che non ti amo, è che amo qualcun altro più di te ! (alla faccia della schiettezza)
E' un periodo che sono distratta da cose più grandi di me, sono confusa e incoerente...ti lascio. (carmen consoli)
Non sei tu che non vai bene per me, sono io che non vado bene per te ! (eh?)
Non so dove sto andando a parare, ho perso il filo della mia vita. (Arianna)
Tu sei una persona capace di rendere felici gli altri, ma a me manca quel clic necessario a un vero amore. (zot! sprank! bunch!)
Non ho più voglia, con te perdo solo tempo, voglio trovare un uomo da sposare ! (meglio)
I nostri segni zodiacali non sono compatibili. Ti lascio! (per maghe)
Il sentimento in questo momento non fa parte del mio universo. (vuoi zoccoleggiare in giro?)
Ti conosco troppo bene, so di cosa hai bisogno... e ti posso assicurare che non è me che vuoi ! (ipse dixit)
Tra di noi non c'è più nulla in comune.... (il sindaco)
Non sono gay, ma potrei sempre imparare. (checca)
Ti voglio troppo bene, è per questo che ti lascio ! (and the winner is....)

See ya!

tvttb... anzi no... t lasho

2008-01-16T14:51:00.000+01:00

Di solito i post sono tutto frutto della mia testa, ma ogni tanto prelevare qualche boiata in giro si puo' fare.
Ecco un elenco di modi per lasciare la propria fidanzata/il proprio fidanzato via sms, un po' alla britney spears insomma...(tra parentesi un commento, il piu' delle volte scritto da me)

- sei la donna della mia vita... non di questa pero'! (per chi crede alla reincarnazione)
- Sai, in testa ho sempre il tuo migliore amico, e non solo in testa ! (sta z.ccola...)
- Io non ti merito...non sono così sfigato! (modestia a parte...)
- Gli opposti si attraggono, infatti sono attratta da uno che è proprio il contrario di te ! (legge fisica)
- Ho paura di farti soffrire come il tuo ex! Non lo meriti.(sei dolcissimo...)
- Sono stato fortunato di averti conosciuto...non ti dimenticherò più! (ipocrita)
- Fra noi non funzionerà mai, è il destino che ha scelto per noi. (Mago Merlino)
- Nel nostro rapporto sei tu quello che ha dato tante cose, troppe cose...da stirare. (non hai messo l'appretto)
- Tu mi sei stato vicino nei momenti difficili,poi ho capito che i miei momenti difficili erano quando tu mi stavi vicino.(riflessivo)
- La nostra storia è sempre stata cosparsa di alti e bassi, io preferisco gli alti! (Alta fedeltà)
- Un giorno mi ringrazierai per averti fatto soffrire adesso (ti faccio del male ma a fin di bene).
- Tra di noi è finita. Ridammi il maglione, il pesce rosso, i tre cd di De Gregori e i miei ultimi 10 orgasmi. No, quelli li puoi tenere, non li ho divisi con te (quanti erano i cd?)
Arriviamo da due pianeti diversi, cerchiamo cose diverse. (ciribiribin Kodak)
Non sono ancora pronto per una storia seria. (per quarantacinquenni)
Non mi hai fatto soffrire...per questo ci dobbiamo lasciare. (se vuoi ti prendo a calci in c.lo...)
Ti lascio perchè hai bisogno di avere al tuo fianco una persona più tranquilla! (sniffassi di meno...)
Anche se ti lascio io, vorrei poter contare sulla tua amicizia. (beh, io questa frase l'ho usata)
Ti lascio perchè non sei alla mia altezza! (a nanooooo)
Abbi cura di te e, se avrai bisogno di parlare con qualcuno io ci sarò sempre. (pronto sono i...tu tu tu tu)
Ho bisogno di tempo per me stessa. (masturbatrice accanita)
Colei che ti avrà sarà la donna più felice del mondo. (eh si, ora sì che mi sento meglio...)
Puoi essere il padre dei miei figli, ma non l'uomo della mia vita! (non mi attizzi)
Mi dispiace, non godo più come prima! (Jessica Rizzo)
Mi dispiace se hai frainteso i miei atteggiamenti, eri la persona con cui mi piaceva ridere ma... vedo in te un amico! (se volevi ridere potevi andare al circo...)
Si, ho fatto l'amore con lui, ma poi ho pianto!Sono uscita con lui perchè volevo capire cosa provavo per te.Tu sei quello che le madri definiscono il "fidanzato perfetto", ma a me piacciono i bastardi! (se ti dico tr.ia, poi me la dai?)
Amore sei dolcissimo, ma io è come se in questo momento avessi il diabete! (malata... di mente)
Sei l'uomo giusto per me, ma non so perchè non riesco a dartela . (Contessa di Chanterburj)
Mi sono accorta che sei il ragazzo più meraviglioso del mondo, però mi piace il tuo amico!
Odio la mia vita, tu ne fai parte, perciò ti odio ! (per suicidi)
Forse ci incontreremo in un'altra vita... (per sensitivi)
Guarda lo faccio per te, io non sono una persona a cui si può dare fiducia. (per pessimisti)
E' meglio così, almeno troverai uno che ti voglia bene davvero . (Giuda Escariota)
Ho i genitori che si stanno separando, sto soffrendo e non vorrei che soffrissi anche tu! (non e' che la proprietà transitiva valga sempre...)
Penso di amarti, ma non come vorrei! (che c..zo vuol dire!)
Con te vorrei dei figli ma, siccome non mi piacciono i bambini, ti lascio! (ti vedo un po' confusa...)
Ti lascio perchè sei troppo bello quindi capisci che non posso fidarmi. (per insicure)
Sei un ragazzo stupendo e qualsiasi altra ragazza farà salti mortali per stare vicino a te! (vado al circo a cercarla?)
Io devo sentire quel brivido percorrermi la schiena, con te sento solo prurito. (per questioni di pelle)
Ti lascio perchè devo vedere nuova gente, tanto noi ci vediamo sempre... (e vedi d'annà affan..lo)
Caro, mi dispiace ma non credo più nella coppia. (per giocatrici di poker)
Ci sono cose più grandi di noi che ci hanno portato alla rottura. (di palle)
La nostra è stata una bella storia, ma tutte le cose belle finiscono presto. (per pessimisti)
So già che cercherò un altro come te! (ma allora che c.zzo mi hai lasciato a fare?)
La nostra storia si è trasformata in una farsa. (Carlo Goldoni)
Non ti sento più come un volta. (modello amplifon)
Il mio corpo è di un altro, ma il mio cuore rimane con te. (che soddisfazione... fare il contrario no eh?)
Stando con te, ho perso tutti i valori! (per ladri)
Il nostro amore è arrivato al tramonto, sto piangendo tutte le lacrime del mondo...ti lascio perchè non me la dai !(per poeti con crisi mistiche)
Prendila così, non possiamo farne un dramma...Spero che la mia decisione ti faccia diventare uomo! (ho 48 anni)
Siamo due facce della stessa moneta, non ci potremo mai incontrare . (per filosofi)
Il tempo ti aiuterà a capire la mia decisione.Ero pronto per una storia a 2 , non a 3! (per cornuti)
Ciò che hai fatto, non si potrà mai cancellare... ridammi il braccialetto! (per genovesi)
Adesso che sono cresciuta, non voglio più giocare con te! (beh, abbiamo 12 anni, cosa dobbiamo fare, andare a teatro?)

siccome e' troppo lungo, vi mando la seconda parte lunedi!!!

see ya!

indovina chi viene a cena?

2008-01-14T16:38:00.000+01:00

sabato sera ho invitato a cena degli amici, giusto per risparmiare qualcosa e per fare una cosa diversa dal solito... io, Clara (la mia ragazza) e altre due coppie di amici. La cena e' venuta bene, e domenica riflettendo su alcune cose mi e' venuto in mente di fare un post.
Mi sono chiesto:
1. come cavolo abbiamo fatto a sporcare tra i 25 e i 30 piatti se eravamo in 6 e abbiamo usato un piatto per l'antipasto, uno per il primo e uno per il secondo? dovevo videoregistrare tutto e guardare dove avevo sbagliato...
2. come cavolo ho fatto a spendere 80 euro per comprare la roba per la cena? in realtà lo so, pero' mi chiedo dove sta la convenienza del mangiare a casa... si' che se una robiola originale di roccaverano mi costa 7 euro e mezzo... la prox volta la compro su ebay o dai cinesi.
3. O cucino male (e non me lo vogliono dire) oppure deve esserci un burrone o qualcosa del genere tra la citta' e il paese dove abito (7 km di distanza) perchè ho invitato diverse persone e ho ricevuto deferimenti tipo:
- andiamo da uno zio a Bergamo (e sono sicuro che e' vero anche se puzza di falso...)
- questo weekend sto a Torino (mentre i precedenti 10 weekend era tornato in Alessandria)
- ho la febbre (e' vero)
- "domani sera cosa fate?","niente", "venite a cena da me?", "no, siamo a cena con altre coppie". (Sandrino, scherzavo. lo so che ci saresti venuto, ma a ripensare cosa ci eravamo detti venerdi faceva ridere la scena).

Tra l'altro mi veniva da pensare come cambiano le cene nel corso degli anni:
a 15 anni:
- venite a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- 1 cheese e patatine grandi, io preparo la play...

a 18 anni:
- venite a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- alcool
- e qualcosa da mangiare?
- perche'?

a 21 anni:
- venite a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- un po' di f..ga

a 24 anni:
- venite a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- un po' di f..ga (la voglia e' tanta)

a 27 anni:
- venite a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- 20 euro a testa.

a 30 anni:
- venita a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- magari del vino
(5 minuti dopo...)
- non ho voglia di cucinare, ho prenotato alla bella napoli, ci vediamo li'....

a 40 anni:
- venita a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- cominciate a non portare i vostri figli...

a 50 anni:
- venita a cena da me?
- non possiamo, dobbiamo andare a recuperare nostro figlio che si e' ubriacato a una cena di amici....

a 60 anni:
- venita a cena da me?
- si, dobbiamo portare qualcosa?
- ricordatevi solo le dentiere...

a 70 anni:
- venita a cena da me?
- scusa, ma non mi ricordo chi sei.... e io, chi sono?

a 80 anni:
- venita a cena da me? Pronto? Prontooooooo?

see ya!

sarkozycarlabruni

2008-01-02T14:59:00.000+01:00

si, dai, riproviamoci.
proviamo a ravvivare questo blog, letto da (ben) 8 persone, che hanno fatto piu' contatti nel periodo in cui non scrivevo rispetto a quando ero prolifico di vaccate...
In tre mesi la mia vita e' cambiata abbastanza, direi:
- sono tornato a lavorare allo zettel, dopo aver litigato con Alberto, uno dei soci (strano! e' talmente difficile litigare con lui...)
- mi sono fidanzato (incredibbile) e sono veramente contento!!
- ho messo su qualche chilo, che assolutamente voglio perdere.

ma ecco le cose che non sono cambiate:
- studio aperto
- le vaccate che si sentono in giro, sono nuove ma sanno di vecchio
- gli amici

quindi, aprendo il sito del corriere, ecco le notizie che mi sono apparse stamattina:
"Armani, che fisico. Applausi in rete."
Commento: se fossi multimiliardario, omosessuale, non facessi un c...o dalla mattina alla sera a parte presenziare ai party, e mi fotografassero ai caraibi ai primi di gennaio... probabilmente ANCH'IO A 70 ANNI AVREI UN FISICO COSI'!!

seconda notizia:
"il 2008 e' l'anno della patata. ma non solo"
Commento: la notizia sara' stata accolta da milioni di uomini festanti che facendo delle ola e alzando le mani al cielo per la gloria ricevuta, avranno una nuova battuta per conquistare una donna: "sai, l'ONU ha indetto il 2008 come anno della patata, posso farti la festa?". E il bello e' che e' anche l'anno dell'igiene e delle lingue. patata igiene lingue patata igiene lingue.... mmm

terza notizia:
"Israele - Egitto. Lite sulle danzatrici del ventre"
Commento: e perche' non hanno parlato dell'ugualmente interessante diatriba tra il circo Barnum e il circo Orfei sui lanciatori di coltelli?

quarta notizia:
"Record sui pattini: bambino indiano passa sotto 57 auto dopo 45 secondi"
Commento: sono commosso, finalmente questo bambino avra' un futuro, le sue capacita' lo porteranno in alto... quei pochi centimetri che dividono il paraurti dalla sua testa....

E con immensa tristezza mi accorgo che manca la notizia piu' importante: SarkozyCarlaBruni!
chissa' cosa staranno facendo, visita al museo egizio del Cairo o a vedere i coralli di Marsa Alam? questi dubbi mi attanagliano...
boh, ora vado, e' quasi finita questa prima giornata...

see ya!

sei... cosa sei?

2007-10-05T11:04:00.001+02:00

Io e il mio amico (quasi soc) Cla ogni tanto ci scambiamo "opinioni" via chat.
Si potrebbe dividere tutto quello che ci diciamo in queste percentuali:
- 2% cose serie
- 18% insulti gratuiti
- 20% emoticons di ogni tipo (il nostro preferito e' la risata sguaiata)
- 60% cazzate, cazzate, cazzate

per oggi riassumo un po' di simpatici commenti, ma e' solo un'infinitesima parte di quello che scaturisce dalle nostre conversazioni...

premessa: ci sono anche frasi scopiazzate e sentite in giro, quindi non ne rivendico la paternita' e le indico con la sigla p.s. (palesemente scopiazzate)

- sei simpatico come un tibiata di VanDamme nei co***oni
- e tu come un passato di verdura bollente ad agosto
- sei stufoso come vedere gocciolare il rubinetto di casa....
- sei simpatico come platinette nudo in una sauna....
- sei simpatico come un paio di calzini dopo 1 ora di corsa...
- sei simpa come una coppa malù scaduta (p.s.)
- sei piu' antipatico di un libro di bruno vespa
- sei più spesso del signore degli anelli scritto in binario
- sei divertente come un film introspettivo di Moretti
- sei simpatico come una scorreggia in ascensore
- sei simpatico come una tana di formiche rosse sotto la tenda da campeggio
- sei inutile come un vibratore in una gang bang
- sei interessante quanto sgarbi che tira una pacca sul culo ad aldo busi
- sei piu' brutto dell'aurelia contromano...(p.s.)
- da piccolo eri cosi' brutto che tua madre invece di spingere la carrozzina la tirava per non vederti....(p.s.)
- sei talmente basso che ha le superga zozze di gel...
- sei talmente basso che la testa di puzza di piedi...(p.s.)
- C'hai i peli del naso talmente lunghi che quanno starnuti sembri Hitler...(p.s.)
- sei cosi' brutto che quando pesti una merda fai scopa!(p.s.)
- sei talmente brutto che quando passi vicino al computer ti parte l'antivirus....(p.s.)
- sei talmente brutto che tuo padre quando ti ha fatto il filmino di quando facevi un anno ci ha messo la colonna sonora di x-files....(p.s.)
- sei talmente ignorante che quando ti hanno chiesto "come ti chiami" hai usato l'aiuto del pubblico, il 50 e 50 e la telefonata a casa....
- sei talmente stufoso che sto riempendo un quadernone con i numeri da 1 a infinito... 2 volte...
- sei talmente stufoso che preferisco guardare la vernice che si asciuga...(p.s.)

alla prox!

un vocabolario please!

2007-10-03T14:32:00.000+02:00

mail ricevuta ieri...

subject: celebrtia
testo:

Video con la pirma esperienza della ragazza timida, che prova un c**zo prima volta.
Video caldissimo con doccia del c**zo grande nella bocca gioavne sotto la doccia in camera da bagno.
Prodigoisamente giovane sesso, free movie giovani teens. ... ... Non siete curiosi?

Per poter rispondere (ipoteticamente s'intende) alla mail, volevo usare il metodo inverso: ho formulato una frase in inglese:

sorry, but i can't understand what fucking you are saying.
delete my e-mail address, because i'm not interested in. If you did not delete it in a week, I will find you and I will break your legs

e l'ho buttata dentro al traduttore di google:

spiacente, ma io non può capire che scopata state dicendo.
cancellare prego il mio indirizzo di E-mail, perché non sono interessato poll. Se non lo cancellaste in una settimana, li troverò e romperò i vostri piedini.

la cosa bella e' stata rimettere la stessa frase in italiano e tradurla in inglese:

spiacente, but I it cannot understand that swept been saying.
to cancel my address of email, because they are not interested poll. If you did not cancel it in a week, I will find them and break off yours piedini.

E ancora, da inglese a italiano:
spiacente, ma I non può capire che profondo dicendo.
per annullare il mio indirizzo del email, perché non sono scrutinio interessato. Se non lo annullaste in una settimana, li troverò ed interromperò il vostro piedini.

da italiano a inglese:
spiacente, but it cannot understand that deep saying.
in order to cancel my address of the email, because they are not interested scrutiny. If you did not cancel it in a week, I will find them and interrupt yours piedini

da inglese a italiano:
lo spiacente, ma esso non può capire quello detto profondo.
per per annullare il mio indirizzo del email, perché non è esame accurato interessato. Se non lo annullaste in una settimana, lo troverò ed interromperò il vostro piedini

ti ringrazio google che mi dai la possibilità di comunicare con il resto del mondo.
(ringrazio to you google that they give the possibilities to me to communicate with the rest of the world).

la nuova stagione

2007-10-03T08:49:00.000+02:00

cavoli, quasi 20 giorni che non scrivo...
Non stiamo a spiegare il perche', solo sono cambiate un po' di cose dall'ultima volta che ho scritto, quindi non avevo l'umore giusto...Non che adesso stia tanto meglio, ma uno dei passi per star bene con me stesso e' far fare agli altri qualche risata.
Detto questo, stavo pensando stamattina all'effetto che ci sta facendo la televisione in questo periodo; argomento vecchio, direte voi, pero' ce sempre di che parlare...
Analizziamo la tv di adesso:

Causa: Heroes, telefilm di gente normale che scopre di avere poteri straordinari.
Effetto: stamattina ho osservato un piccione con la speranza di fulminarlo con qualche raggio laser che mi usciva dagli occhi.
Post-effetto: mal di testa per la troppa concentrazione.

Causa: Camera Cafe, con Luca e Paolo.
Effetto: quando prendo un caffe' alla macchinetta, parlo rivolto verso il muro dietro alla macchinetta.
Post-effetto: i colleghi mi guardano in modo strano...

Causa: Csi Miami, Las Vegas o dove vuoi.
Effetto: se trovo una macchia rossa, ci metto un po' a convincermi che e' solo pomodoro.
Post-effetto: ricerco i particolari piu' insignificanti anche quando sono sotto la doccia (e non e' bello...)

Causa: Studio Aperto.
Effetto: se vedo in giro un cagnolino piccolo, mi frulla in testa una musichetta melensa strappalacrime. Se vedo in giro una con due poppe enormi, mi viene in mente la musichetta "one..two...three..four! uhu...."
Post-Effetto: So piu' della Gregoraci che del progressivo riscaldamento della Terra...

Causa: Numb3rs, telefilm di raidue basato, guarda caso, sui numeri e le formule matematiche.
Effetto: tutto e' riconducibile ai numeri, anche quando sono sotto la doccia (e non e' bello)
post-effetto: Ho chiesto ai miei amici una formula matematica per sapere quanti bicchieri portare da un locale all'altro.

Causa: Tg1 e Tg5
Effetto: un notevole disorientamento, non riesco piu' a capire che ore sono, perche' mi sembra di guardare Studio Aperto e Rete 4
Post-Effetto: Non so se il prossimo anno devo pagare il canone alla Gregoraci o a Claudio Bisio...

See Ya!

virus vs virus

2007-09-13T12:18:00.000+02:00

Lunedi sera ero in preda al brutus intestinatio viralis (squaraus) quando ha iniziato a messaggiarmi un mio amico (che indichero' con lo pseudonimo "B"):
B: ciao, mio nipote ha pensato bene di farsi una cultura su siti maiali, ora ho il computer pieno di virus, me lo aggiusti?
IO: si, ok, portamelo domani e quando sto meglio lo guardo, ma non prima di mercoledi.
B: l'ho bisogno domani sera.
IO: impossibile, ho un virus intestinale e non sto bene, in ogni caso ho la giornata piena di lavoro.
B: dai aggiustalo.
IO: non posso.
B: dai aggiustalo.
IO: non posso.
B: dai aggiustalo. tu curi il mio virus io curo il tuo.
IO: no.
B: conosci negozi che possono fare questo lavoro?
IO: prova da ... (non faccio pubblicita').
B: ti porto il computer domani mattina.
IO:???
IO: va bene ma non lo guardo prima di mercoledi.

Martedi, ovviamente, non mi ha portato il computer.

Mercoledi, alle 7.30 del mattino, mi arriva un messaggio:
B: ti posso portare il computer adesso?
IO: si lascialo ai miei, lo guardo stasera.
alle 11:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
alle 15:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
alle 17:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
alle 18:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
Alle 18.05:
B: a che ora passo a prenderlo?
IO: domani in mattinata.
B:no, leo! scherzi?
IO: ero stato chiaro, lo guardo STASERA!
B: dai l'ho bisogno
IO: no
B: dai
IO: no

Dopo 3 ore di sbattimento, ho debellato i mostri del computer (la prossima volta comprategli un pornazzo, al nipote...).

Giovedi gli ho inviato il seguente messaggio:

riparazione computer: 10 euro.
3 ore di lavoro: 20 euro.
Non sentirti piu' e non vedere piu' tuoi sms: non ha prezzo.
passa a ritirarlo stamattima.

ciao ragazzi!
p.s. non potevo fare il falegname?

scampoli di risate

2007-09-11T12:05:00.000+02:00

Sms di un mio amico, ricevuto qualche minuto fa:
"ciao geo (??), sabato cena per il mio compleanno. Fammi sapere se ci sei per prenotare. Altrimenti fottiti."
Risposta: "Se sei in Alessandria dovrei venire a cena. Altrimenti fottiti. Ah, auguri."

ahhh, se non ci fossero gli amici....

AGGIORNAMENTO DOPO 3 ORE: non mi ha ancora risposto. che si fotta.

Il fantastico mondo fordummies

2007-09-05T16:26:00.000+02:00

notando un mio collega che si e' trovato in difficolta' nel preparare una caprese, sono andato alla ricerca di un libro di cucina adatto a lui... Sono indeciso se comprargli:
- cooking for dummies
- I Don't Know How To Cook
- How Long Do I Cook a 3-minute Egg?
- LowFat Cooking For Dummies

Ma credo che il migliore sia:
- Help! My Apartment has a kitchen

Viaggiando nel fantastico mondo fordummies ho trovato essenziali libri quali:
- Fit Over 40 for Dummies
- MenoPause for Dummies
- Banjo for Dummies
- Sex for Dummies (gia' alla 3a edizione!)
- Rottweilers for Dummies

alla prossima for dummies!!!

happy ravenna

2007-09-03T10:16:00.000+02:00

Premessa: per ogni vancanza esiste sempre un motivo conduttore, una parola, una frase per identificare la vacanza: in questo caso la parola e' happy...

Sono ritornato a Marina! si, ho fatto la pazzia. sono partito sabato mattina per tornare ieri sera. in tutto 37 ore di vacanza di cui quasi 9 ore in macchina...
Partenza alle 10 di sabato mattina, dopo che avevo dormito 3 ore e mezza (dopo aver lavorato tutta la notte nel locale). Arrivati verso Bologna, ho avuto un'idea illuminante: "facciamo la tangenziale che ci mettiamo di meno, visto che l'autostrada e' sempre intasata...". Non mi sono ricordato pero' che a quell'ora scattava l'happy tangenziale, cioe' ti offrono due ore di coda invece di una... e mi sa che lo sapevano tutti, perche' l'autostrada era vuota e la tangenziale intasata...
Arriviamo a Marina e andiamo all'hotel Maddalena, dove veniamo a conoscenza dell'Happy Maddalena: paghi sempre uguale, ma la stanza ti sembra grande il doppio. Dopo 20 minuti eravamo alla Duna degli Orsi, un po' di pseudo-sole (causa nuvoletta di fantozzi) prima dell'happy hour, il vero happy della vacanza... birre a fiumi e Santo, uno dei miei amici, in splendida forma, uno che volendo, farebbe impallidire anche Tommaso o' Pallonaro, l'amico di Felice Caccamo.
A un paio di ragazze ha detto di chiamarsi Bianchi, di giocare nella beretti del Cesena (notare: ha 34 anni!) e queste ragazze ci hanno creduto talmente tanto che gli hanno chiesto un autografo per una loro amica... sempre alle stesse ha detto che io mi sarei sposato tra una settimana e che sarebbero arrivate le telecamere di lucignolo bellavita a riprendere il mio matrimonio... Si ok, non erano il massimo della furbizia queste due ragazze... Si vede che c'era l'happy boccalona, due stordite al prezzo di una...
A un'altra ha detto che mi sposavo con la figlia di Barilla e che lo facevo per i soldi (mentre io insistevo che lo facevo solo per amore!).
Siamo anche andati al BBK, una discoteca sulla spiaggia a un km dalla Duna: Santo ha provato a farsi offrire da bere da un barista, ma non c'e' riuscito (ma so che c'e' riuscito piu' volte in altre occasioni).
Ma il meglio l'ha dato col privee': e' riuscito a entrare, si e' fatto fare il timbro, ci e' venuto a prendere, e' rientrato dicendo, con fare convinto: "fammi entrare questi due amici, sono al tavolo con me...";Ci e' andata bene che abbiamo scampato l'happy buttafuori...
Comunque, dopo 9 ore di bagordi, io e Sandro non ce l'abbiamo piu' fatta e siamo andati a dormire: Santo e' ancora rimasto un'ora, e non mi sarei stupito se fosse riuscito a farsi riaccompagnare a casa dal proprietario del BBK...
Alla domenica, tanto sole e un po' di incertezza su che ora partire: le 3, le 4, le 5? Siamo partiti alle 8, dopo esserci fatti anche l'happy hour della domenica!
Resoconto della vacanza: circa 15 birre, un sacco di gente conosciuta, la voce persa a furia di cantare e un totale rilassamento che mi fara' sopportare meglio il lavoro (per questa settimana...)

Alla Happy prossima!!!!
ah, il link delle foto: http://picasaweb.google.com/dentelli/MarinaDiRavennaIlRitorno

masculo o femminuccia?

2007-08-30T15:18:00.000+02:00

Premessa: attenzione, questo post ha uno scopo assolutamente ironico.

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay! fiuuuuu, Io la pancia ce l'ho

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti". Il mio cane si chiama Lapo, vuol dire qualcosa?

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa! Da domani limoncello a colazione...

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! 19 squadre, l'inter non la si puo' definire tale...

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva. dai pazze, tutti in curva a cantare "Macho macho maaaaan...."

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! anche se il gorgonzola comincia a tossire?

07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa! io faccio il barista...

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile. anche il mio cane si e' rifiutato di salire...

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio. E una puntata di studio aperto per vedere due tette no?

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo".

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

see ya!

un lunedi da paura

2007-08-27T11:13:00.000+02:00

Per chi ha la fortuna di finire di lavorare non piu' tardi delle 18 con la possibilita' di essere gia' davanti al televisore entro le 18.30, ecco i consigli per passare "UN LUNEDI DA PAURA!".
18.30 - L'Immancabile Studio Aperto: titoli, mini servizio sull'omicidio di Garlasco, servizio sul "caldo che imperversa sul nostro paese, specialmente al sud", omicidio di Garlasco, piccola notizia politica di poco conto, Garlasco, servizio su qualche bonozza del momento, incendi in Grecia, previsioni del tempo, Garlasco ultimo minuto, presentazione di Bellavita Lucignolo, calcio (nel senso di calcio nel sedere dato da Baldini, allenatore del Parma, a Di Carlo, allenatore del Catania, riproposto in loop per 20 volte almeno), previsioni del tempo ultimissimo minuto.
19.00 - 5 minuti immancabili di media shopping con la mitica space bag col quale puoi mettere via l'intero tendone del circo Moira Orfei (con lei dentro) in uno spazio di 10 cm quadrati.
19.05 - zapping frenetico tra "1 contro 100" su canale 5 e "reazione a Catena" su Raiuno, con la speranza che si verifichi una reazione a catena a quei cento urlanti e ignoranti cosi' da poterli vedere andare in bagno tutti insieme.
20.00 - tg5 su canale cinque. Abbiamo notato, io e il mio discepolo Mex, un costante abbassamento di livello, tendente al livello zero di studio aperto. Ma per chi e' gia' stufo di vedere tg, potrebbe concedersi una pausa leggendo , che so, "men's health" che giusto questa settimana parla di come perdere 5 chili facendo sesso in una locale alla moda sorseggiando un cosmopolitan e parlando dell'entropia dell'universo con Gattuso e Vieri...
20.30 - Cultura moderna su canale 5. Che dire, tra le risate delle vallette e le cazzate dei concorrenti, mi fa ridere pensare che ogni volta ci sono concorrenti che propongono nomi del livello di Napolitano, Ratzinger, Madeleine Albright, Vladimir Putin e invece escono Riccardo Fortis, Alvaro Vitali, Mino Reitano, Brigitta Boccoli...
21.00 - Mentre si guarda finire quel programmone di cultura moderna, non si puo' perdere ASSOLUTAMENTE Bellavita Lucignolo, anche se in realta i servizi sono gia' stati presentati tutti da studio aperto sin dal mercoledi prima. Cioe', il servizio vero e proprio equivale a quello di studio aperto piu' altri 10 secondi nel quale si mostrano almeno un paio di tette di melita o una fronte sudata di un qualsiasi vip della costa smeralda...
22.00 un po' di zapping frenetico con "The Club" su AllMusic, dove la buzzicona (nickname sguencia89) diciottenne sudata e con piercing nella guancia dice che cerca l'amore ma nel frattempo alla domanda "e' "meglio il sesso senza amore o l'amore senza sesso" risponde "cazzo, il sesso e basta!". Da notare sulla sinistra balletti patetici o sguardi ammiccanti e nel quale chiaramente si puo' leggere dal labiale frasi tipo "oh che cazzo dico?", "mo' bbasta pero' eh?", "va bbene cosi'?"
23.30 - ritornato su italia uno per vedere finire bellavita lucignolo, basta aspettare altri 5 minuti per sentire: " Quante vite avrei volutooo, quante vite avrei vissutooo. Quante alternativeee...". Si, il bivio e' qui! La storia di quella ragazza devota che andava in chiesa ma che, rimasta traumatizzata dal matto del paese che gliel'ha fatto vedere, ha cambiato vita ed e' diventata pornostar. E adesso e' felice e contenta, nella sua jacuzzi 10 posti, che non si vergogna di quello che fa, anzi se Ruggeri vuole favorire...
1.00 - prima di andare a dormire si gpuo' guardare ancora un po' di tele, ma all'ennesimo gatto del 48248 che dice "ti e' arrivato un messaggio. ciao.", preceduto da "micio micio maaaaaan", e' consigliabile andare a dormire.
Che lunedi da paura!

see ya!

come sorridere con un sms

2007-08-24T09:40:00.000+02:00

Ultimamente, tra le 18.30 e le 19.00, mi arrivano messaggi da una mia amica di questo tipo:
- "Il calamaro gigante"
- "La tigrotta amica dei gatti"
- "la pancia della seredova"
- "il cane che accompagna gli anziani a morire"

Per chi mi conosce, questi messaggi hanno un significato ben chiaro: studio aperto.
Eh si, il mitico telegiornale, forse il piu' brutto che abbia mai visto, pero' e' una di quelle cose che se non ci fosse bisognerebbe inventarla. E' fonte di argomenti, discussioni, ma soprattutto risate e prese per il culo...

"Il calamaro gigante": musica allegra di sottofondo, presentazione di un calamaro di due metri, battute al fulmicotone tipo "grigliata di calamaro per un paese intero" o "chissa' cosa sarebbe successo se avesse incontrato lo zebrallo" (vedi post precedenti).
"La tigrotta amica dei gatti": miagolii di sottofondo, o peggio ancora, la suoneria che ti offrono adesso con i servizi a pagamento "micio micio maaaaaaaaaan, I've got to be a micio maaaan". Inquadrature di un tigrotto allattato, un po' di gatti piccoli che giocano, e il servizio e' fatto. Ah, e magari una frasi finale tipo: "chissa' se da grande la tigrotta giochera' ancora col gomitolo di lana!"
"la pancia della seredova": in questi giorni la seredova ha sfilato col suo bel pancione di 6 mesi, ma questo poco importa. meglio mettere immagini di repertorio di una vecchia sfilata in costume, piu' l'immagine della Seredova ai mondiali con la maglia dell'Italia. Trooooppo prevedibile.
"il cane che accompagna gli anziani a morire": dopo il gatto sensitivo che fa compagnia agli anziani in punto di morte, c'e' il cane che li accompagna a morire; prossimamente sono previsti:
- il pesce rosso che piange prima di una disgrazia (ma, chissa' perche', nessuno se ne accorge);
- lo zebrallo che corre all'indietro prima di un terremoto;
- la mucca che si mette a pancia in su quando il toro le fa le corna;
- il canarino che squittisce se entra un ladro;
- il piccione sulla spalla di uno a mo' di pappagallo.

Ah, per la cronaca, l'ultima cosa e' vera, ma non ditelo a studio aperto senno' vengono qua per intervistarlo....

Alla prox!!!

come non annoiarsi in ufficio...

2007-08-22T14:06:00.000+02:00

Vecchia mail di un mio amico (gila dove sei?):
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide. SFIDE DA 1 PUNTO 1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità. 2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno. 3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?". 4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Gigi". SFIDE DA 3 PUNTI 1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così". 2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice. 3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola. SFIDE DA 5 PUNTI 1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna. 2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare). 3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso". 4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte. see ya!

poche ma essenziali...

2007-08-21T08:51:00.001+02:00

http://picasaweb.google.com/dentelli/MaiorcaEstate2007

sono ovviamente le foto della vacanza di Maiorca....

ciao belli!!!

leggi le strane leggi...

2007-08-20T12:10:00.000+02:00

articolo sul corriere, le 25 leggi piu' strane al mondo (con tanto di commento del turbo).
1) La testa di una balena morta trovata sulle coste inglesi appartiene al Re, mentre la coda è della Regina (nel caso in cui ne avesse bisogno per farsi fare un busto). e con il resto della carcassa ci si fa una grigliata per tutta buckingam palace...
2) In Bahrain, un ginecologo maschio può visitare una donna, ma non può guardarle direttamente le parti intime e le può vedere solo attraverso il riflesso di uno specchio. sono permesse le visite a domicilio, il ginecologo arriva in scooter e parcheggia davanti a lei...
3) A Londra, è illegale fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste In certi taxi la peste non ce l'hai quando sali ma ce l'hai quando scendi...
4) Nel Vermont, le donne hanno bisogno del permesso scritto del marito per mettere i denti finti. "la prego di aggiungere, oltre ai denti finti, un paio di protesi di silicone..."
5) A Boulder, in Colorado, è illegale uccidere un uccello entro i confini della città, come pure possedere un animale domestico: legalmente parlando, gli abitanti di Boulder sono esclusivamente "pet minders", ovvero badanti degli animali Lorena Bobbit era di Boulder?
6) Nella città di York si può uccidere uno scozzese all’interno delle antiche mura della città, ma solo se questi ha in mano arco e frecce E in quanto scozzese stai sicuro che non molla arco e frecce neanche da morto...
7) A Chester, gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell'alba e restarvi dopo il tramonto Paura dei lupi mannari?
8) Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri) cioe' se hai una lancia dell'eta' della pietra la devi dichiarare?
9) In Florida, le donne non sposate che fanno paracadutismo di domenica rischiano la galera le celle della florida pullulano di donne col paracadute...
10) In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico, lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo E se uno e' senza braccio destro? non ci pensano mai a queste cose....
11) In San Salvador, gli autisti ubriachi possono essere uccisi da un plotone di esecuzione E' stata inserita nel nuovo disegno di legge da Bersani...
12) A Londra i "Freemen" (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e possono inoltre portare le oche lungo il Cheapside Finalmente, non ne potevo piu' di portare le oche a Piccadilly Circus...
13) In Inghilterra, tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi due ore al giorno con l’arco Ma "arco" e' un sinonimo di membro maschile vero?
14) In Indonesia, la pena per la masturbazione è la decapitazione Se fosse vero girerebbero tutti senza testa... o con la testa e due palle cosi'...
15) A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia Adesso che avevo imparato a fare un loop 360 sulla scrivania...
16) Nel Lancashire, nessuno può incitare un cane ad abbaiare, dopo che un poliziotto gli ha intimato di smettere e se e' il poliziotto ad abbaiare?
17) In Inghilterra, una donna incinta può fare i suoi bisogni dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto Che umidita' in questo casco...
18) Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra Non so cosa darei per essere il governatore della Torre di Londra...
19) In Ohio, è contro la legge prendere un pesce azzurro quindi, se lo prendete, dipingetelo a scacchi viola e gialli...
20) In Alabama, è illegale per un autista guidare bendato Anche questa e' stata inserita nel nuovo disegno di legge da Bersani...
21) Secondo le leggi inglesi sull’evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere cooosa?
22) In Francia, è proibito chiamare un maiale "Napoleone" io lo chiamerei Zidane...
23) È considerato tradimento mettere il francobollo raffigurante il Re inglese capovolto Se metti il principe carlo capovolto non se ne accorge nessuno....
24) Non si può morire in Parlamento Non e' vero, ce ne sono alcuni che sono morti da anni solo che non lo sanno...
25) È proibito per un taxi di Londra trasportare cani rabbiosi o salme Sono un po' fobici questi tassisti di Londra o sbaglio?

see ya!

hai sc...o?

2007-08-20T11:01:00.000+02:00

abbiamo scommesso io e Sandrino su quanto ci avrebbero messo i nostri amici per chiederci se avevamo sc....o.
Metto i primi tre in ordine di tempo:

terzo posto--> Cla, questa mattina, ecco un cut del nostro discorso in icq:
(10.23.50) cla: SHHHHHHHHHHHHOA ASOC
(10.28.06) cla: gnoccoleria ?
ha registrato un tempo di 4 minuti e 16 secondi
secondo posto--> Santino; per chi non se lo ricorda, era con me a Marina di Ravenna (vedi post precedenti). il lunedi dopo che sono tornato, arrivo in pizzeria con Luca (l'altro di Marina di Ravenna) e incontriamo un gruppo di amici tra i quali anche Santino. Un po' di casino perche' parlavano tutti insieme: "ciao Leo!", "ciao Luca!", "Com'e?", "Quando sei tornato?", "Hai sc...o?", "Dov'eri?"...
Tempo: 15 secondi circa.

primo posto--> and the winner is... Davide! il mio collega... la sera della domenica che sono tornato, il gruppo del Village (il locale dove lavoro) si e' trovato ad una festa. Davide si avvicina mi stringe la mano e fa "Ciao Leo" e subito sottovoce "hai sc....o?"
Tempo: 3 secondi circa.

Bella liiii!!!!

il ritorno

2007-08-20T10:15:00.000+02:00

eeeeeeeeeeEEEEEEEEccomi qua!
sono tornato, sono ancora vivo (il turbo non muore mai, e dico MAI!), pronto a sparare le mie boiate (tendenti a infinito) e i miei illuminanti pensieri (circa zero).
So gia' che la prima cosa che viene in mente e' raccontare come sono andate le vacanze; io posso riassumerle in due parole: divertito e rilassato. traduzione: non ho sc....o, ma non e' poi andata cosi' male...
premessa: non ho bisogno di andare in ferie per sc....e, non mi e' mai interessato. ho 32 anni e non ho gli spermatozoi al posto dei neuroni, quindi per me e' fondamentale divertirmi.... certo e' che se le occasioni si presentano, non mi tiro indietro...
descrivero' la vacanza per punti.
- cominciamo dal tipo di vacanza e dove: prenotato il sabato in agenzia con partenza domenica per Maiorca. per la precisione, e' andato in agenzia il mio amico (Sandrino) alle 9.30, e mettendosi in contatto con me che mi trovavo nell'oltretomba (ero andato a dormire alle 6), mi ha sparato cose tipo formentera in appartamento a 900 euro (alla faccia del last minute), ibiza (hotel piu' chicche per sballarsi in disco comprese nel prezzo), Santorini (non mi ci vedevo a guardare il tramonto col Sandrino a santorini... si che non sono mosso dall'ormone ma non sono neanche gaio...) e Maiorca.scelto quest'ultimo.
- colazione: mai fatta in albergo, per un evidente motivo: non ci alzavamo mai prima della mezza. dopodiche' sandrino faceva colazione con pane tostato e cappuccino e io con un boccadillo (panino) con jamon serrano e una coca (rigorosamente light perche' ci tengo alla linea...)
- cena:avendo la mezza pensione si cenava in albergo. da segnalare che nel corso della settimana il cuoco si e' sentito male (chissa' per quale motivo...), sono dovuto correre in bagno una volta, ci facevano pagare l'acqua 2.20 a bottiglia (quasi quasi la facevo arrivare da Formentera) e se per caso c'erano bistecche al martedi, stranamente al mercoledi trovavi involtini ripieni di carne tritata e al giovedi gordon bleu sempre con misto carne dentro...
- spiaggia: non male. il primo giorno siamo andati dall'una fino alle 6. io abbronzato, sandrino bruciacchiato... nei giorni a venire sandrino cercava di arrivare in spiaggia non prima delle 5, per andare via non piu' tardi delle 7...
- bere: bere abbiamo bevuto, ma ubriachi solo una volta, per colpa di 5 ragazze di verona e un ramon. il ramon e' la bottiglia di plastica tipo lemonsoda piena di miscugli tipo cuba, vodka lemon o gin lemon, fatti ovviamente con dosi sbagliate, tipo due terzi gin e un terzo lemonsoda.
- locali: un solo nome. MTV beachhouse. l'unico locale che ci piaceva. Bariste in costume e mini pareo che ti sorridevano anche se ti mettevi a pisciare sul bancone... unica nota negativa: i baristi e i camerieri erano a torso nudo, depilati e oliati... (ho lasciato il curriculum per la prox stagione).
a breve mettero' le foto delle bariste...
- patata: ce n'era, pero' un po' giovane. 23-25 anni. Le mie conquiste? due linguine con una veronese di 24 anni, ma non fa testo, eravamo tutti e' due abbastanza alticci.

Come dite? vacanza banale? perche', deve essere per forza divertente da raccontare e piena di aneddoti? La mia vita di tutti i giorni e' gia' divertente, non ho bisogno che lo siano anche le ferie...
Alla Prox!!

5 informatici a barcellona

2007-07-20T10:19:00.000+02:00

30 aprile - 6 maggio, vacanza a barcellona con il gruppo di amici dell'universita': Teo, Cla, Mex, e Gila (Gila dove sei?)

- viuzza stretta con muri ai lati molto alti, solo noi, l'una di notte. Cla: "se si calano due ninja dalle pareti ce l'abbiamo nel culo....".
- placa d'Espana, di sera, autobus da tutte le parti (premessa: gli autobus di notte hanno la sigla n0, n1, n2 e cosi' via). Teo: " l'importante e' non prendere l'autobus NO che ci porta in bocca al demonio".
- in giro.
turbo: "Teo vuoi una cicca?";
Teo: "Eh?";
turbo:" no, niente..."
- in appartamento. Mex: "facciamo una gara, chi riesce a dire Gibernau ruttando ha vinto". Mex c'e' quasi riuscito, ma non ruttando...

ecco le foto:
http://picasaweb.google.com/matteo.angelino/Barcelona
http://picasaweb.google.com/claudio.audisio/Barcelona
http://picasaweb.google.com/claudio.audisio/BarcelonaScarti

Non sto invecchiando, sto maturando

2007-07-19T16:28:00.000+02:00

eh si, e' il mio turbocompleanno, ho giusto 5 minuti 5 per... ringraziare chi mi ha fatto gli auguri!

grazie a : paolina gnoccolona, michela la tigre, simona casale, laura, simona precaria (scherzo), teo stronzo ciao, cla quasi soc, i colleghi dell'ufficio in blocco, luca barista, daniela bolla, federica duchessa, carlotta e lavinia (o viceversa, sono gemelle e non le riconosco), chiara, sara vicecapo, eva la contessa, clara subsonica, cinzia occhi di cerbiatto, gila dove sei, giulio l'amico di una vita, Sandrino compagno di vacanze, gabriele mago, cristina da barcellona, davide barista, mex il discepolo, anto tacchi sul parquet, marina casale, il nosenz, buzzi capo sssamba, robi la moglie per un weekend, manuela la cugina, walter il direttore, anna la piccola, eleonora anche lei piccola, domenico joacquin cortes de noantri, eri la contessina, nicla la vera giovane, duccio pirrrrla, luca ooooOOOOOHHH, santino che sgrassa, simone solo superalcolici, villa gorilla, viviana, santo volentieri!, chiara la raffinata, federica la diciottenne, devis l'uomo del vicecapo, manuela la bionda, pier infradito, trive amico dello zebrallo, katia pico maccario, gaida la svedese.
basta?! Ho dimenticato qualcun altro?

non ho tempo

2007-07-17T13:16:00.000+02:00

che due palle! in estate il lavoro dovrebbe un po' calare, e invece aumenta! sono un po' preso in questi giorni quindi, come avrete notato, non ho piu' scritto post sul blog.
Abbiate ancora un po' di pazienza miei aspiranti turbomanzi, e appena mi libero da questo malloppone che mi hanno rifilato ultimamente ritornero' a essere il manzo piu' turbo che conoscete...
E buon lavoro!

il video della settimana (3a puntata)

2007-07-12T14:10:00.000+02:00

troppo, troppo lavoro...
Vorrei divertirmi e andare a ballare come il protagonista del video qui sotto:

Dalla prossima settimana spero di essere un po' più presente, questo weekend vado a fare un giro al mare con lo zebrallo...

il pirla della settimana (4a puntata)

2007-07-10T12:57:00.000+02:00

poco tempo, tanto lavoro...
quindi oggi accontentatevi del pirla della settimana (questo ragazzo ha un po' di confusione...).
Ma prima un grido mi si leva dal profondo del cuore: GILA DOVE SEI?

thanks to break.com

Il battesimo della Clo

2007-07-09T09:22:00.000+02:00

Ieri battesimo di Clotilde, la figlia di Bobo, un mio amico dell'universita'.
Premessa: sono andato al suo matrimonio un anno fa, ogni tanto ci sentiamo via icq o quelle poche volte che ci vediamo in giro; venerdi via icq mi ha invitato al battesimo, e quando gli ho chiesto dove, mi ha detto "dove ci siamo sposati".
Battesimo alle 4, parto alle 3.30 con lo scooter per arrivare tranquillo, e infatti ci arrivo... ma nel paese sbagliato (Solero). telefono al Cla, chiedo dov'e' il battesimo e lui mi risponde "dove si sono sposati"... cos'e', una caccia al tesoro? devo trovare l'indizio?
Va beh dai, sono riuscito ad arrivare nel paese giusto (Oviglio, per assonanza molto simile al paese dov'ero...) giusto giusto per vedere il battesimo finire... poco male, in bermuda e infradito non credo sia bello entrare in chiesa...
Magnato, bevuto e soprattutto ascoltato le boiate di Bizio, che era in forma. L'anno scorso, al battesimo del mini-me (Leo, il bimbo di bizio), vedendo passare una videocamera, ha esclamato:"e finiamola con questa cine-presa per il culo!"
Ieri ci ha detto che:
- Va in giro a cancellare le lettere sulle lavagnette dei menu, creando nuovi piatti come: pene all'arrabbiata, rutti di bosco...
- Va in vacanza a Marina di pietrasanta, dichiarando "eh, li' c'e' manuela arcuri... e poi c'e' marina di pietrasanta...". Manuela Arcuri fa provincia?
- altre?non me le ricordo, io pensavo tutto il giorno allo zebrallo...

hi guys!

il video della settimana (2a puntata)

2007-07-05T10:39:00.000+02:00

questi giapo sono veramente fuori....
notare l'infinità di scritte stupide che compaiono...

qualcuno ci ascolta...

2007-07-05T09:32:00.000+02:00

Certe volte non si riesce a capire qual e' il vero scopo di questo blog, ma per me l'importante e' che vi faccia se non ridere, almeno sorridere...
Siccome non e' facile sempre inventare qualcosa su cui ridere, ogni tanto riporto vecchi colloqui che trovo divertenti anche a distanza di anni. E' il caso di Echelon, ovvero il grande orecchio.
Se ne parla ancora perche' ancora adesso esiste, se non sbaglio e' un satellite americano che capta e ascolta tutte le nostre conversazioni. Pero' per grande orecchio si intende anche qualcosa di piu' ampio, cioe' oltre alle conversazioni ci sono le chat, le mail, le telefonate...
Bando alle ciance, ecco il pseudo-colloquio in icq tra me e cla, datato 23/12/2004:

(11:12:38) *Turbomanzo:* allora hai deciso cosa fare domani sera?
(11:15:05) *Cla:* andiamo in un pub a ubriacarci e poi lanciamo qualche
sasso da qualche cavalcavia
(11:16:09) *Turbomanzo:* bravo!!! soprattutto sono le cose giuste da
scrivere in icq....echelon non ti ha mai insegnato niente? a proposito,
ho quel panetto di droga che mi avevi chiesto.... te lo facio portare da
una delle mie p***ane
(11:18:46) *Cla:* da quella minorenne ?
(11:19:39) *Turbomanzo:* si, la accompagna quel pedofilo ergalostano che
e' scappato e ora nascondo a casa mia
(11:21:20) *Cla:* casa tua ? ma non era di quella coppia di anziani
scomparsi due anni fa ....
(11:22:32) *Turbomanzo:* no, era di quel politico corrotto che mi doveva
un sacco di soldi che gli avevo prestato...
(11:24:01) *Cla:* ah scusa ... ho confuso con la casa del mio amico che
mi da le smart card di Sky .... vabbhè cmq se la roba non è buona posso
tenerla la p***ana ?
(11:25:37) *Turbomanzo:* ehhh e chi sono io, babbo natale? tre anni fa
ti ho fatto il pieno di anabolizzanti, due anni fa la macchina rubata
ancora sporca di sangue, l'anno scorso ti ho tolto tutte e 120 le multe
che hai preso con l'autovelox...

see ya!

il pirla della settimana (3a puntata)

2007-07-05T09:29:00.000+02:00

Thanks to break.com

il calendario piu' brutto 2007

2007-07-04T08:31:00.001+02:00

Eccolo! e' il calendario piu' brutto del 2007!!
http://www.repubblica.it/2006/11/calendari/trash/no-euro/no-euro/1.html
Si, lo so, siamo a luglio, ma per ridere va bene tutto l'anno no?

Non me ne vogliano le interpreti del calendario, ma il fotografo mi sembra un perfetto imbecille...

Ecco i mesi

- gennaio ha la pancia
- febbraio è minorenne
- marzo è una put....ona
- aprile è senza permesso di soggiorno
- maggio si trastulla i capezzoli e ha le vene varicose alle gambe....
- giugno e' un'asse da stiro foppapedretti
- luglio e' carina... ovvio, luglio e' il mio mese...
- agosto e' un trans
- settembre e' un cesso della pozzi ginori....
- ottobre e' piu' bianca dello sfondo bianco
- novembre e' moira, la tigre del ribaltabile....
- dicembre ha i mutandoni ascellari.

si, ok c'e' di peggio, gia' il calendario delle pompe funebri poteva gareggiarci...

buona giornata!

cosa si dovrebbe dire...

2007-07-04T08:21:00.000+02:00

Tratto da un vecchio colloquio via icq col cla, il mio amico "piuttost soc".
Ci chiedavamo cosa si dovrebbe dire al lavoro per mascherare cio' che in quel preciso momento si pensa veramente...

1. sto scrivendo cazzate in icq con i miei amici-->
sono sul newsgroup che sto cercando una soluzione a quest'arduo problema

2. non riesco a concentrarmi xchè sto pensando a questa sera ->
sto pianificando le attività extra-lavorative che aumenteranno la mia produttività domani

3. ho un'emicrania pazzesca perche' ieri ho bevuto come una spugna -->
mi sono appassionato e concentrato talmente tanto su questo problema che mi e' venuto un leggerissimo mal di testa

4. ho la testa fra le nuvole perche' ieri sera ho tr.....to alla grande -->
tra i cento problemi oggi non so quale risolvere per primo

5. si, imbecille, stavo guardando la tua testa per capire se c'era qualcosa dentro -->
no, scusa, ero sovrappensiero perchè mi chiedevo se l'algoritmo di dijkstra poteva tornarmi utile

6. non dare retta a quell'imbecille che non capisce un czz di quello che sta facendo ->
impara a selezionare le informazioni e cercare il supporto della risorsa con maggiori skill sulla issue in esame

altre? il post e' aggiornabile...

Guerra per il dominio del mondo...

2007-07-03T09:02:00.000+02:00

con all'interno un personaggio di tutto rispetto...
http://worlddominationbattle.com/play.htm

hi guys!

studio aperto (era meglio chiuso...)

2007-07-02T08:42:00.000+02:00

Studio Aperto, ovvero l'equivalente telegiornalistico del giornalino "cioe'" o della sagra dell'asparago di Fubine; qualcosa di quasi assolutamente inutile.
Ne parlavo con un mio amico ieri, ma sull'argomento sono ricaduto un sacco di volte.
Schema del telegiornale:
18.30.00--> titoli degli argomenti
18.31.00--> notizia su un omicidio; se non ci sono stati delitti nell'ultima settimana, si va a rispolverare un po' di materiale sul delitto di Cogne.
18.34.00--> notizia su Berlusconi e un suo fantastico congresso nel quale ha detto che il governo di sinistra deve andare a casa, con collegamento, pensate un po', allo studio a fianco (indicativamente a 4-5 metri dallo studio principale), nel quale c'e' un giornalista con una gamba penzoloni che spiega per filo e per segno cosa ha detto il nano.
18.38.00--> notizia su questo governo di sinistra che deve andare a casa, indicativamente tra i 20 e i 30 secondi.
18.38.30--> ritorno alla notizia dell'omicidio: musichetta triste di sottofondo, commento struggente e frasi tipo: "...quella ragazza, che aveva un futuro brillante (non importa se magari era una prostituta sessantenne malata di AIDS), ha detto prima di morire: Arturo, ti raggiungo in cielo, perche' e' giusto cosi'... (e la musichetta aumenta di intensita')". Domanda: ma come c...o fanno a sapere cosa ha pensato quella povera disgraziata prima di morire?
18.42.00--> servizio sul tempo: da aprile a ottobre con servizi tipo "ma quanto caldo fa", da novembre a marzo con servizi tipo "ma quanto freddo fa", con interviste a vecchi pensionati da citta' vuote e a ragazzini cinghialotti da spiagge strastrastrapiene, con annesso tuffo in mare...
18.45.00--> un gossip, ovviamente su una gnocca, con vecchie immagini (anche di 5 anni) di tette, culi etc etc
18.52.00--> un servizio su degli animali simpatici: da quattro giorni (quattro!) stanno parlando dello ZEBRALLO, meta' zebra meta' cavallo... lasciamo perdere...
18.55.00--> un servizio su lucignolo, con un po' di tette, un po' di culi....
18.57.00--> un servizio su qualche comico...
18.59.00--> previsioni del tempo, notoriamente sbagliate e notoriamente ottimistiche:e' da meta' maggio che sento dire che "la settimana prossima e' in arrivo la vera estate"...

Che merda di telegiornale...

il pirla della settimana (2a puntata)

2007-06-29T13:47:00.000+02:00

Ecco il pirla della settimana....
da notare lo sguardo sveglio della nonnina, molto probabilmente dovuto al fetore che arriva da dietro...

thanks to funpic

infradito si infradito no

2007-06-29T10:36:00.000+02:00

infradito si:
- due gradi in meno di temperatura corporea
- non ti puzzano i piedi
- in ufficio, se hai caldo, togli l'infra, appoggi il piede per terra e stai da Dio...
- costano la meta' di un paio di scarpe
- sulla sabbia sei il numero uno, mentre il tacco dodici e' in evidente difficolta'
- in abbinamento con il bermuda a scacchi quest'anno non ce n'e' per nessuno
- i tuoi amici sanno sempre cosa regalarti (grazie Simo!)

infradito no
- non puoi fare la partitella amichevole nel parcheggio con gli amici
- magicamente cominci a fare parte della "tribu dei piedi neri"
- evitare posti molto affollati, soprattutto locali pieni di donne con tacco dodici...
- non va alla grande con un'unghia nera...
- perdi 3 centimetri di altezza, e per qualcuno e' fondamentale (il nano ex presidente del consiglio)
- sullo scooterone ti si gelano i piedi

Aggiornero' il post man mano che mi vengono in mente altri pro e contro.

Ciao popolo degli infra.

L'infradito

2007-06-29T10:26:00.000+02:00

Prima di tutto chiedo scusa per non aver scritto manzate in questi giorni, ma sono un po' preso dal lavoro... Fare la vita da manzo costa, figuriamoci poi da turbomanzo...
Pubblico di seguito una mail di un mio amico, oserei dire ormai di lunga data, Mex.
"Caro Turbomanzo,
prima di tutto volevo farti i complimenti per il blog: lo trovo molto carino ma sopratutto un punto di riferimento fondamentale per tutti noi aspiranti manzi.

E' proprio con questo spirito che ti chiederei di fare il punto della situazione sull'infradito perche' penso che ci sia molta ignoranza in giro. Le persone la considerano una calzatura, ma so che molto di piu'. L'infra e' uno stile di vita, e' un messaggio diretto verso il prossimo.

Questa sua totale apertura e' proprio quella che si ha verso il mondo, le due strisce che avvolgono il piede solo l'alfa e l'omega, l'inizio e la fine. Queste strisce a volte sono fragili (specie se si spende poco) e manifestano la nostra fragilità.

Turbo abbiamo bisogno di sapere per colmare certe lacune.

Tuo ATM,
M.

P.S.: ATM= Aspirante Turbo Manzo

Che dire, già ho dei discepoli... nel prossimo post cerchero' di rispondere al mio amico.
ciao belli!

il milanese

2007-06-26T13:52:00.000+02:00

Ieri, discorso in ufficio: il milanese.
premesso che noi alessandrini sentiamo molto l'influsso (direi negativo) che ci arriva da Milano, il milanese e' unico nel suo genere...
quanti saranno? boh, 1 milione, non ricordo. pero' pensano con un solo cervello.
- Partono TUTTI alle 6.30 direttamente dall'ufficio il venerdi sera, tenendo presente che dal lunedi al giovedi fanno gli straordinari anche fino alle 11 di sera senza problemi (perche' vogliono "fare carriera").
- Le direzioni: Liguria, Montagna, Milano Marittima. Code a: Raccordo Genova Ventimiglia, Quincinetto, Bologna Borgo Panigale.
- Viaggiano TUTTI ad una media dei 160 all'ora; se qualcuno rallenta per colpa di un balengo torinese, recuperano per ottenere perfettamente la media dei 160.
- Fanno TUTTI la stessa strada e si trovano TUTTI allo stesso autogrill, indicativamente TUTTI per prendere un caffe' perche' devono far veloce (per poi trovarsi TUTTI a fumare una sigaretta e a sparar cazzate per mezz'ora fuori dall'autogrill).
- Alle 8.30 arrivano TUTTI alla casa al mare. alle 8.32 minuti senti un rumore fortissimo (TA-TLAN!) che e' il rumore di tutti i chiavistelli che girano all'unisono.
- Il giorno dopo sono TUTTI in spiaggia, TUTTI i ragazzi con un paio di occhiali di Richmond o Prada e un pallone (dove ovviamente non si puo' giocare a pallone), TUTTE le ragazze con una rivista e un bottiglione da due litri di crema. TUTTI quelli non giovani sono a giocare a carte al bar o a litigare con i ragazzi che stanno giocando a pallone...
- Alla sera sono TUTTI nei locali piu' "IN" che spendono TUTTI almeno 50 euro perche' e' il weekend e durante la settimana non hanno speso niente.
- Alla domenica ritornano TUTTI alla stessa ora ripetendo la stessa trafila dell'andata. alle 8.32 di domenica sera si sente di nuovo un TA-TLAN! seguito da qualche "porca pu***na mi hanno svaligiato la casa"...

Ringrazio i miei che non sono nato a Milano... pero' se nascevo in Emilia Romagna, che so, a Imola, non era male...

il video della settimana

2007-06-26T09:33:00.001+02:00

oltre all'appuntamento del "pirla della settimana", parto con un altro: il video della settimana!

e' piu' una cosa da informatici, ma lo metto comunque perche' e' geniale...

il weekend del magnaccia...

2007-06-25T16:07:00.000+02:00

Ho passato un weekend da "magnaccio", nel senso che ero sempre accerchiato da donne.
Si, ok, si puo' anche definire un weekend da gaio, sta di fatto che mi sono proprio divertito.
Venerdi sera al lavoro come barista (faccio il barista al Village, un locale di Alessandria), tante tante tante donne, alcune simpatiche, altre gnocche, altre un po' zoccole. Ma d'altronde, nei locali serali, e' troppo facile trovare quelle dell'ultima categoria... (a Marina di Ravenna e' il contrario...)
Sabato sera a cena con tre ragazze, veramente simpatiche e con cui mi trovo bene... dopodiche' si sono aggregate altre quattro ragazze e siamo andati a una festa. Quando il buttafuori alla domanda "quanti siete e chi siete" ho risposto "io + 7 donne" ha strabuzzato gli occhi, ha deglutito forte, mi ha steso un tappeto rosso, mi ha offerto pommery magnum, mi ha massaggiato i piedi e mi ha offerto un sigaro cubano... poi gli ho detto di non rompermi il ca**o, mi ha tirato un ganassone e sono entrato.
Festa cosi' cosi' ma poco importa.
Alla domenica, tutti in piscina (quanta gnocca!) e io quasi sempre in compagnia di donne... alla sera a cena, sempre con donne.
Conclusione: un weekend da magnaccia!
bella liiiii!

il pirla della settimana

2007-06-22T08:53:00.000+02:00

Apro qua un appuntamento settimanale, ma di materiale in questione ce n'e' talmente tanto che potrebbe essere giornaliero:
IL PIRLA DELLA SETTIMANA!
(per la precisione, il pirla e' quello a destra nella foto...)

(thanks to break.com)

solstizio d'estate

2007-06-22T08:26:00.000+02:00

21 giugno, il giorno piu' lungo.
Nella notte piu' corta sono andato a dormire alle 9.30 (quando fuori era ancora giorno...) e mi sono svegliato stamattina alle 7 (quando fuori era gia' giorno...).
Sono il re delle occasioni mancate.
So gia' che al solstizio d'inverno andro' a dormire alle 3 di notte per svegliarmi alle 6.

i giochi rifiutati di Nintendo Wii

2007-06-21T13:23:00.000+02:00

In 2 minuti ho scoperto come includere un video di Youtube in un post...
questo e' un video bellissimo! ci sono i giochi proposti e rifiutati per Wii Nintendo:

See ya!

Marina di Ravenna 2006

2007-06-21T08:45:00.000+02:00

Ho aggiunto un altro album, ormai google sa tutto di me...
http://picasaweb.google.com/dentelli/MarinaDiRavenna2006
Resoconto brevissimo della vacanza:
- Giulio ha fatto il record della compagnia, ancora imbattuto quest'anno: 13 bud
- Io ne ho bevute 12 piu' un rum alla goccia... maledetto rum.
- E' stato il weekend piu' freddo dell'anno, al sabato pomeriggio alle 4 c'erano 16 gradi...
Ma e' stata, comunque, ovviamente, senza ombra di dubbio, una gran bella vacanza....

Marina di Ravenna: domenica

2007-06-20T16:25:00.000+02:00

Qua c'e' poco da raccontare, il giorno della partenza e' sempre quello piu' triste...
ma uso questo post per passarvi il link delle foto:
http://picasaweb.google.com/dentelli/MarinaDiRavenna
Alla Prox!

Marina di Ravenna: l'aperitivo

2007-06-20T16:13:00.001+02:00

E arriva la fatidica ora: le 6, l'inizio dell'happy hour!!!
per chi non lo sapesse, la cosa bella di Marina di Ravenna e' l'aperitivo sulla spiaggia, che parte di solito alle 6, di solito con l'happy hour (dalle 6 alle 7), di solito il sabato e la domenica.
L'happy hour consiste nel prendere due birre e pagarne una, quindi anziche' tre e mezzo paghi la meta'. C'e' chi direttamente prende uno scatolone da 24 birre...

Leo: due piade e... e' iniziato l'happy hour?
barista: no
Leo: allora solo due piade.
dopo 10 secondi, ecco che inizia la musica che segnala l'happy hour
Leo: scusa, mi dai anche 8 birre?

La consuetudine del luogo e' dare un colpo con il fondo della propria bottiglia sopra alla bottiglia dell'amico, cosi' da farla uscire... e siccome la birra e' un nettare prezioso, se te lo fanno devi berla di corsa per non farne cadere neanche un goccio... quindi per circa 20 volte si e' presentata una situazione cosi:
Un brindisi allo sposoooo!!! yeeeee!!! stump! o che c***o fai alla mia birra? stump! woosh! stump! stump! stump! crash! stump! wosh!...
Ho visto Giulio che buttava fuori birra dal naso... lui piuttosto che sprecarla preferisce buttarla nei polmoni...

Luca: dai Robi, valla a conoscere, sei il festeggiato...
Lei: se vuoi provaci pure, non sono minorenne....
Tutti: Aleeeeeeeeeeeee! Andiamooooooooo!

(6.15)Davide: ho finito la quarta birra!!!!
(6.45)Davide: ho finito l'ottava!!!
(7.15)Davide: zzzzzz...
(11.00)Davide: ...zzzzzz...

Un'altra ragazza: hai finito di abbracciare tutte le ragazze?
Luca: ma vai a cagare fatti i c****i tuoi... (che ragazzo fine...)

premessa: durante l'happy hour ogni volta che qualcuno di noi andava al bar prendeva 10 o 12 birre, pagandone la meta'. anche se eravamo in nove, era molto probabile che qualche birra in piu' fosse ben accetta...
Sato: Ce' ancora l'happy hour?
Barista: no.
Sato: E allora nove birre!

Leo (dopo 9 birre): tieni la carta di credito, vai a comprare delle birre...
Luca : va bene.

Risultato finale: 11 bud, un goccio di moretti, mezzo tiro di cannone neanche respirato, e a dormire all'una...
Che figata!

Marina di Ravenna: sabato

2007-06-20T15:29:00.000+02:00

Sveglia alle 8.30, alle 9.00 Sato e Luca si bevevano una redbull (lasciamo stare...)
Gia' nei giorni precedenti avevamo conosciuto un vicino di tenda che sembrava uscito (male e troppo tardi) da un rave party. sulla quarantina portati malissimo, dopo dieci minuti che ci conoscevamo gia' ci offriva una moretti, dopo 40 minuti gia' ci elencava le droghe che aveva assunto...

Vicino: Red bull? io la mattina bevo una ceres cosi' la giornata prende subito il senso giusto...
Sato: Buongiorno...

Arrivati in spiaggia, stiamo un'oretta dopodiche' vado a recuperare dei miei amici che erano partiti alle 5 del mattino senza andare a dormire e si sono fatti 7 ore (Bologna borgo panigale di merda!!!) di viaggio.
Sono in 6: Davide, Giulio, Luca Torino, Fabio, Dario e Roberto, il futuro sposo. Infatti il motivo per cui sono venuti a Marina e' per festeggiare l'addio al celibato...

Arrivati in spiaggia, ci si sparpaglia per ogni dove: chi a giocare a beach tennis (racchettoni), chi a bere una birra, chi a dormire sotto i cespugli, chi a bere una birra, chi a prendere il sole, chi a bere una birra...
Nel prossimo post raccontero' dell'aperitivo, che merita un post tutto suo...

Marina di Ravenna: venerdi

2007-06-20T15:18:00.000+02:00

Giornata da cine: sole sole sole.
Siamo arrivati in spiaggia alle 10, ce ne siamo andati via alle 5, risultato:
Sato: pelle color grigio nebbia con capello grigio topo --> pelle color bordeaux con capello brizzolato modello george clooney
Luca: pelle color giallo itterizia con capello biondo Becks --> pelle color rosso Fiat punto con capello rosso modello pippi calzelunghe
Leo: pelle color scuro egiziano con capello scuro egiziano --> pelle color nero "minc**a leo sei abbronzato da far schifo" con capello nero calimero.

alle 8 aperitivo al MOWA, dalle 8.30 alle 9.30 alla ricerca di un ristorante che piacesse (a me), per poi finire a 50 metri dal MOWA.
Io non ero in forma, me ne sono accorto quanto portandomi il bicchiere di acqua alla bocca, non ho trovato la bocca... sono andato a dormire alle 10.30...

poi mi hanno raccontato che:
Sato: (il tutto condito da una mimica molto esplicita...) hai presente quando metti due dita nella f**a e le allargh...
Cameriere: il conto?
Sato e' rimasto con le dita aperte davanti al cameriere...

Marina di Ravenna: giovedi

2007-06-20T14:56:00.000+02:00

Marina di Ravenna e' una localita delle riviera romagnola. E' lo sbocco di Ravenna sul mare, e' il paradiso dei divertimenti, e' il MIO paradiso!
Si lo so, troppa enfasi, e che sara' mai questo posto... e invece e' veramente divertente, gente con un'altra mentalita', con voglia di divertirsi senza dover apparire, di parlare senza doverla battere, di scherzare senza un secondo fine.
Comunque, c'e' un vero motivo per cui ho iniziato a scrivere questo blog: raccontare l'ultima vacanza fatta a Marina di Ravenna con i miei amici.
Giovedi: giorni prima avevamo accordato la partenza per le 2, che poi erano diventate le tre per vari impegni.

14:35 - Luca: Oh Leo sono a casa, butto la roba in macchina, passo a prendere Sato e poi vengo da te...
14:35 - Leo: Ok, mando un messaggio a Sato che passi fra venti minuti da lui
14:36 - Leo: Sato, Luca passa da te alle 3
14:36 - Sato: OK
15:25 - Leo: Sato, e' arrivato Luca?
15:25 - Sato: no
15:26 - Leo: Luca ci sei? che succede?
15:26 - Luca: sono in macchina, 10 minuti e sono in Alessandria
16:10 - Sato: quella bestia non e' ancora arrivata...
16:20 - Leo: Luca sei una bestia

Alle 16:30 era davanti a casa mia...
partenza, risate, musica, bologna, coda 20 minuti passati a giocare a poker, arrivo alle 8, tenda, doccia, e poi al MOWA a mangiare il churrasco (spiedone di 50 cm)
Luca con la faccia di tolla che si ritrova, si fa offrire tre mohito...
Siamo li' a parlare per i cavoli nostri quando Sato si distrae, guarda una ragazza, va da lei e la osserva:
Lei: scusa hai bisoooooogno?
Sato: no, e' che mi piace la tua cadenza bolognese, parla, parla...
Lei: e che cosa diiiiico?
Sato: non lo so quello che vuoi.... di dove sei?
Lei: di Gooooodo (Godo, frazione di Russi, esiste!).
Sato: no, dai, ridimmelo, di dove sei?
Lei: di Gooooodo.
Sato:...Mi fai sentire come dici "vengo"?
Lei: Veeeeeengo
...

Sato: mi lasci il tuo numero di cellulare?
Lei: no.
Sato: posso lasciarti il mio?
Lei: no, voglio il suo (Luca)

E questo era solo il primo giorno...

seconda domanda

2007-06-20T14:52:00.001+02:00

passiamo alla seconda domanda: ma perche' un blog?
la risposta e' semplice quanto banale: perche' avevo voglia di scrivere.
Comunque era da tempo che volevo aprire un blog, piu' che altro per condividere tutte le ca**ate, le ghignate che mi faccio con i miei amici e non.
Ci sono certe cose che, se rilette a distanza di una settimana, di un mese o di un anno possono far ridere ancora; alcune possono anche far riflettere...

ah, abituatevi ai tre puntini perche' li uso in un modo spropositato, li metto dappertutto.
E abituatevi anche a non leggere parolacce perche', nonostante sia un bestemmiatore di prima classe, non mi piace scriverle...

Fine secondo post! wow

Presentazione

2007-06-20T14:45:00.000+02:00

Eccomi qua, il turbomanzo all'opera.
Ok, rispondo subito alla prima domanda: ma che c***o vuol dire turbomanzo? E' un soprannome che mi ha affibbiato un mio amico dell'universita' (ciao Fappo), che un giorno, vedendomi in uno dei miei soliti atteggiamenti da manzo (il manzo dalle nostre parti e' un facsimile di fighetto, cioe' uno che si atteggia, una sorta di Fonzie dei giorni nostri), mi disse davanti a tutti:
"Mi sembri un turbomanzo..."

Non c'e' soprannome piu' azzeccato per me, in quanto so di essere manzo, non me ne vanto ma non mi dispiace neanche, e il turbo e' un qualcosa in piu' rispetto a tutti gli altri manzi (e ce ne sono tanti, soprattutto nelle mie zone).

Basta, il primo post e' gia' troppo lungo. Alla prox!