giovedì 30 agosto 2007

masculo o femminuccia?

Premessa: attenzione, questo post ha uno scopo assolutamente ironico.

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay! fiuuuuu, Io la pancia ce l'ho

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti". Il mio cane si chiama Lapo, vuol dire qualcosa?

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa! Da domani limoncello a colazione...

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! 19 squadre, l'inter non la si puo' definire tale...

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva. dai pazze, tutti in curva a cantare "Macho macho maaaaan...."

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! anche se il gorgonzola comincia a tossire?

07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa! io faccio il barista...

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile. anche il mio cane si e' rifiutato di salire...

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio. E una puntata di studio aperto per vedere due tette no?

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo".

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.


Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

see ya!

lunedì 27 agosto 2007

un lunedi da paura

Per chi ha la fortuna di finire di lavorare non piu' tardi delle 18 con la possibilita' di essere gia' davanti al televisore entro le 18.30, ecco i consigli per passare "UN LUNEDI DA PAURA!".
18.30 - L'Immancabile Studio Aperto: titoli, mini servizio sull'omicidio di Garlasco, servizio sul "caldo che imperversa sul nostro paese, specialmente al sud", omicidio di Garlasco, piccola notizia politica di poco conto, Garlasco, servizio su qualche bonozza del momento, incendi in Grecia, previsioni del tempo, Garlasco ultimo minuto, presentazione di Bellavita Lucignolo, calcio (nel senso di calcio nel sedere dato da Baldini, allenatore del Parma, a Di Carlo, allenatore del Catania, riproposto in loop per 20 volte almeno), previsioni del tempo ultimissimo minuto.
19.00 - 5 minuti immancabili di media shopping con la mitica space bag col quale puoi mettere via l'intero tendone del circo Moira Orfei (con lei dentro) in uno spazio di 10 cm quadrati.
19.05 - zapping frenetico tra "1 contro 100" su canale 5 e "reazione a Catena" su Raiuno, con la speranza che si verifichi una reazione a catena a quei cento urlanti e ignoranti cosi' da poterli vedere andare in bagno tutti insieme.
20.00 - tg5 su canale cinque. Abbiamo notato, io e il mio discepolo Mex, un costante abbassamento di livello, tendente al livello zero di studio aperto. Ma per chi e' gia' stufo di vedere tg, potrebbe concedersi una pausa leggendo , che so, "men's health" che giusto questa settimana parla di come perdere 5 chili facendo sesso in una locale alla moda sorseggiando un cosmopolitan e parlando dell'entropia dell'universo con Gattuso e Vieri...
20.30 - Cultura moderna su canale 5. Che dire, tra le risate delle vallette e le cazzate dei concorrenti, mi fa ridere pensare che ogni volta ci sono concorrenti che propongono nomi del livello di Napolitano, Ratzinger, Madeleine Albright, Vladimir Putin e invece escono Riccardo Fortis, Alvaro Vitali, Mino Reitano, Brigitta Boccoli...
21.00 - Mentre si guarda finire quel programmone di cultura moderna, non si puo' perdere ASSOLUTAMENTE Bellavita Lucignolo, anche se in realta i servizi sono gia' stati presentati tutti da studio aperto sin dal mercoledi prima. Cioe', il servizio vero e proprio equivale a quello di studio aperto piu' altri 10 secondi nel quale si mostrano almeno un paio di tette di melita o una fronte sudata di un qualsiasi vip della costa smeralda...
22.00 un po' di zapping frenetico con "The Club" su AllMusic, dove la buzzicona (nickname sguencia89) diciottenne sudata e con piercing nella guancia dice che cerca l'amore ma nel frattempo alla domanda "e' "meglio il sesso senza amore o l'amore senza sesso" risponde "cazzo, il sesso e basta!". Da notare sulla sinistra balletti patetici o sguardi ammiccanti e nel quale chiaramente si puo' leggere dal labiale frasi tipo "oh che cazzo dico?", "mo' bbasta pero' eh?", "va bbene cosi'?"
23.30 - ritornato su italia uno per vedere finire bellavita lucignolo, basta aspettare altri 5 minuti per sentire: " Quante vite avrei volutooo, quante vite avrei vissutooo. Quante alternativeee...". Si, il bivio e' qui! La storia di quella ragazza devota che andava in chiesa ma che, rimasta traumatizzata dal matto del paese che gliel'ha fatto vedere, ha cambiato vita ed e' diventata pornostar. E adesso e' felice e contenta, nella sua jacuzzi 10 posti, che non si vergogna di quello che fa, anzi se Ruggeri vuole favorire...
1.00 - prima di andare a dormire si gpuo' guardare ancora un po' di tele, ma all'ennesimo gatto del 48248 che dice "ti e' arrivato un messaggio. ciao.", preceduto da "micio micio maaaaaan", e' consigliabile andare a dormire.
Che lunedi da paura!

see ya!

venerdì 24 agosto 2007

come sorridere con un sms

Ultimamente, tra le 18.30 e le 19.00, mi arrivano messaggi da una mia amica di questo tipo:
- "Il calamaro gigante"
- "La tigrotta amica dei gatti"
- "la pancia della seredova"
- "il cane che accompagna gli anziani a morire"

Per chi mi conosce, questi messaggi hanno un significato ben chiaro: studio aperto.
Eh si, il mitico telegiornale, forse il piu' brutto che abbia mai visto, pero' e' una di quelle cose che se non ci fosse bisognerebbe inventarla. E' fonte di argomenti, discussioni, ma soprattutto risate e prese per il culo...

"Il calamaro gigante": musica allegra di sottofondo, presentazione di un calamaro di due metri, battute al fulmicotone tipo "grigliata di calamaro per un paese intero" o "chissa' cosa sarebbe successo se avesse incontrato lo zebrallo" (vedi post precedenti).
"La tigrotta amica dei gatti": miagolii di sottofondo, o peggio ancora, la suoneria che ti offrono adesso con i servizi a pagamento "micio micio maaaaaaaaaan, I've got to be a micio maaaan". Inquadrature di un tigrotto allattato, un po' di gatti piccoli che giocano, e il servizio e' fatto. Ah, e magari una frasi finale tipo: "chissa' se da grande la tigrotta giochera' ancora col gomitolo di lana!"
"la pancia della seredova": in questi giorni la seredova ha sfilato col suo bel pancione di 6 mesi, ma questo poco importa. meglio mettere immagini di repertorio di una vecchia sfilata in costume, piu' l'immagine della Seredova ai mondiali con la maglia dell'Italia. Trooooppo prevedibile.
"il cane che accompagna gli anziani a morire": dopo il gatto sensitivo che fa compagnia agli anziani in punto di morte, c'e' il cane che li accompagna a morire; prossimamente sono previsti:
- il pesce rosso che piange prima di una disgrazia (ma, chissa' perche', nessuno se ne accorge);
- lo zebrallo che corre all'indietro prima di un terremoto;
- la mucca che si mette a pancia in su quando il toro le fa le corna;
- il canarino che squittisce se entra un ladro;
- il piccione sulla spalla di uno a mo' di pappagallo.

Ah, per la cronaca, l'ultima cosa e' vera, ma non ditelo a studio aperto senno' vengono qua per intervistarlo....

Alla prox!!!

mercoledì 22 agosto 2007

come non annoiarsi in ufficio...

Vecchia mail di un mio amico (gila dove sei?):

Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.


SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Gigi".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.


SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

see ya!

martedì 21 agosto 2007

poche ma essenziali...

http://picasaweb.google.com/dentelli/MaiorcaEstate2007

sono ovviamente le foto della vacanza di Maiorca....

ciao belli!!!

lunedì 20 agosto 2007

leggi le strane leggi...

articolo sul corriere, le 25 leggi piu' strane al mondo (con tanto di commento del turbo).
1) La testa di una balena morta trovata sulle coste inglesi appartiene al Re, mentre la coda è della Regina (nel caso in cui ne avesse bisogno per farsi fare un busto). e con il resto della carcassa ci si fa una grigliata per tutta buckingam palace...
2) In Bahrain, un ginecologo maschio può visitare una donna, ma non può guardarle direttamente le parti intime e le può vedere solo attraverso il riflesso di uno specchio. sono permesse le visite a domicilio, il ginecologo arriva in scooter e parcheggia davanti a lei...
3) A Londra, è illegale fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste In certi taxi la peste non ce l'hai quando sali ma ce l'hai quando scendi...
4) Nel Vermont, le donne hanno bisogno del permesso scritto del marito per mettere i denti finti. "la prego di aggiungere, oltre ai denti finti, un paio di protesi di silicone..."
5) A Boulder, in Colorado, è illegale uccidere un uccello entro i confini della città, come pure possedere un animale domestico: legalmente parlando, gli abitanti di Boulder sono esclusivamente "pet minders", ovvero badanti degli animali Lorena Bobbit era di Boulder?
6) Nella città di York si può uccidere uno scozzese all’interno delle antiche mura della città, ma solo se questi ha in mano arco e frecce E in quanto scozzese stai sicuro che non molla arco e frecce neanche da morto...
7) A Chester, gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell'alba e restarvi dopo il tramonto Paura dei lupi mannari?
8) Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri) cioe' se hai una lancia dell'eta' della pietra la devi dichiarare?
9) In Florida, le donne non sposate che fanno paracadutismo di domenica rischiano la galera le celle della florida pullulano di donne col paracadute...
10) In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico, lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo E se uno e' senza braccio destro? non ci pensano mai a queste cose....
11) In San Salvador, gli autisti ubriachi possono essere uccisi da un plotone di esecuzione E' stata inserita nel nuovo disegno di legge da Bersani...
12) A Londra i "Freemen" (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e possono inoltre portare le oche lungo il Cheapside Finalmente, non ne potevo piu' di portare le oche a Piccadilly Circus...
13) In Inghilterra, tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi due ore al giorno con l’arco Ma "arco" e' un sinonimo di membro maschile vero?
14) In Indonesia, la pena per la masturbazione è la decapitazione Se fosse vero girerebbero tutti senza testa... o con la testa e due palle cosi'...
15) A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia Adesso che avevo imparato a fare un loop 360 sulla scrivania...
16) Nel Lancashire, nessuno può incitare un cane ad abbaiare, dopo che un poliziotto gli ha intimato di smettere e se e' il poliziotto ad abbaiare?
17) In Inghilterra, una donna incinta può fare i suoi bisogni dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto Che umidita' in questo casco...
18) Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra Non so cosa darei per essere il governatore della Torre di Londra...
19) In Ohio, è contro la legge prendere un pesce azzurro quindi, se lo prendete, dipingetelo a scacchi viola e gialli...
20) In Alabama, è illegale per un autista guidare bendato Anche questa e' stata inserita nel nuovo disegno di legge da Bersani...
21) Secondo le leggi inglesi sull’evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere cooosa?
22) In Francia, è proibito chiamare un maiale "Napoleone" io lo chiamerei Zidane...
23) È considerato tradimento mettere il francobollo raffigurante il Re inglese capovolto Se metti il principe carlo capovolto non se ne accorge nessuno....
24) Non si può morire in Parlamento Non e' vero, ce ne sono alcuni che sono morti da anni solo che non lo sanno...
25) È proibito per un taxi di Londra trasportare cani rabbiosi o salme Sono un po' fobici questi tassisti di Londra o sbaglio?

see ya!

hai sc...o?

abbiamo scommesso io e Sandrino su quanto ci avrebbero messo i nostri amici per chiederci se avevamo sc....o.
Metto i primi tre in ordine di tempo:

terzo posto--> Cla, questa mattina, ecco un cut del nostro discorso in icq:
(10.23.50) cla: SHHHHHHHHHHHHOA ASOC
(10.28.06) cla: gnoccoleria ?
ha registrato un tempo di 4 minuti e 16 secondi
secondo posto--> Santino; per chi non se lo ricorda, era con me a Marina di Ravenna (vedi post precedenti). il lunedi dopo che sono tornato, arrivo in pizzeria con Luca (l'altro di Marina di Ravenna) e incontriamo un gruppo di amici tra i quali anche Santino. Un po' di casino perche' parlavano tutti insieme: "ciao Leo!", "ciao Luca!", "Com'e?", "Quando sei tornato?", "Hai sc...o?", "Dov'eri?"...
Tempo: 15 secondi circa.

primo posto--> and the winner is... Davide! il mio collega... la sera della domenica che sono tornato, il gruppo del Village (il locale dove lavoro) si e' trovato ad una festa. Davide si avvicina mi stringe la mano e fa "Ciao Leo" e subito sottovoce "hai sc....o?"
Tempo: 3 secondi circa.

Bella liiii!!!!


il ritorno

eeeeeeeeeeEEEEEEEEccomi qua!
sono tornato, sono ancora vivo (il turbo non muore mai, e dico MAI!), pronto a sparare le mie boiate (tendenti a infinito) e i miei illuminanti pensieri (circa zero).
So gia' che la prima cosa che viene in mente e' raccontare come sono andate le vacanze; io posso riassumerle in due parole: divertito e rilassato. traduzione: non ho sc....o, ma non e' poi andata cosi' male...
premessa: non ho bisogno di andare in ferie per sc....e, non mi e' mai interessato. ho 32 anni e non ho gli spermatozoi al posto dei neuroni, quindi per me e' fondamentale divertirmi.... certo e' che se le occasioni si presentano, non mi tiro indietro...
descrivero' la vacanza per punti.
- cominciamo dal tipo di vacanza e dove: prenotato il sabato in agenzia con partenza domenica per Maiorca. per la precisione, e' andato in agenzia il mio amico (Sandrino) alle 9.30, e mettendosi in contatto con me che mi trovavo nell'oltretomba (ero andato a dormire alle 6), mi ha sparato cose tipo formentera in appartamento a 900 euro (alla faccia del last minute), ibiza (hotel piu' chicche per sballarsi in disco comprese nel prezzo), Santorini (non mi ci vedevo a guardare il tramonto col Sandrino a santorini... si che non sono mosso dall'ormone ma non sono neanche gaio...) e Maiorca.scelto quest'ultimo.
- colazione: mai fatta in albergo, per un evidente motivo: non ci alzavamo mai prima della mezza. dopodiche' sandrino faceva colazione con pane tostato e cappuccino e io con un boccadillo (panino) con jamon serrano e una coca (rigorosamente light perche' ci tengo alla linea...)
- cena:avendo la mezza pensione si cenava in albergo. da segnalare che nel corso della settimana il cuoco si e' sentito male (chissa' per quale motivo...), sono dovuto correre in bagno una volta, ci facevano pagare l'acqua 2.20 a bottiglia (quasi quasi la facevo arrivare da Formentera) e se per caso c'erano bistecche al martedi, stranamente al mercoledi trovavi involtini ripieni di carne tritata e al giovedi gordon bleu sempre con misto carne dentro...
- spiaggia: non male. il primo giorno siamo andati dall'una fino alle 6. io abbronzato, sandrino bruciacchiato... nei giorni a venire sandrino cercava di arrivare in spiaggia non prima delle 5, per andare via non piu' tardi delle 7...
- bere: bere abbiamo bevuto, ma ubriachi solo una volta, per colpa di 5 ragazze di verona e un ramon. il ramon e' la bottiglia di plastica tipo lemonsoda piena di miscugli tipo cuba, vodka lemon o gin lemon, fatti ovviamente con dosi sbagliate, tipo due terzi gin e un terzo lemonsoda.
- locali: un solo nome. MTV beachhouse. l'unico locale che ci piaceva. Bariste in costume e mini pareo che ti sorridevano anche se ti mettevi a pisciare sul bancone... unica nota negativa: i baristi e i camerieri erano a torso nudo, depilati e oliati... (ho lasciato il curriculum per la prox stagione).
a breve mettero' le foto delle bariste...
- patata: ce n'era, pero' un po' giovane. 23-25 anni. Le mie conquiste? due linguine con una veronese di 24 anni, ma non fa testo, eravamo tutti e' due abbastanza alticci.

Come dite? vacanza banale? perche', deve essere per forza divertente da raccontare e piena di aneddoti? La mia vita di tutti i giorni e' gia' divertente, non ho bisogno che lo siano anche le ferie...
Alla Prox!!