venerdì 5 ottobre 2007

sei... cosa sei?

Io e il mio amico (quasi soc) Cla ogni tanto ci scambiamo "opinioni" via chat.
Si potrebbe dividere tutto quello che ci diciamo in queste percentuali:
- 2% cose serie
- 18% insulti gratuiti
- 20% emoticons di ogni tipo (il nostro preferito e' la risata sguaiata)
- 60% cazzate, cazzate, cazzate

per oggi riassumo un po' di simpatici commenti, ma e' solo un'infinitesima parte di quello che scaturisce dalle nostre conversazioni...

premessa: ci sono anche frasi scopiazzate e sentite in giro, quindi non ne rivendico la paternita' e le indico con la sigla p.s. (palesemente scopiazzate)

- sei simpatico come un tibiata di VanDamme nei co***oni
- e tu come un passato di verdura bollente ad agosto
- sei stufoso come vedere gocciolare il rubinetto di casa....
- sei simpatico come platinette nudo in una sauna....
- sei simpatico come un paio di calzini dopo 1 ora di corsa...
- sei simpa come una coppa malù scaduta (p.s.)
- sei piu' antipatico di un libro di bruno vespa
- sei più spesso del signore degli anelli scritto in binario
- sei divertente come un film introspettivo di Moretti
- sei simpatico come una scorreggia in ascensore
- sei simpatico come una tana di formiche rosse sotto la tenda da campeggio
- sei inutile come un vibratore in una gang bang
- sei interessante quanto sgarbi che tira una pacca sul culo ad aldo busi
- sei piu' brutto dell'aurelia contromano...(p.s.)
- da piccolo eri cosi' brutto che tua madre invece di spingere la carrozzina la tirava per non vederti....(p.s.)
- sei talmente basso che ha le superga zozze di gel...
- sei talmente basso che la testa di puzza di piedi...(p.s.)
- C'hai i peli del naso talmente lunghi che quanno starnuti sembri Hitler...(p.s.)
- sei cosi' brutto che quando pesti una merda fai scopa!(p.s.)
- sei talmente brutto che quando passi vicino al computer ti parte l'antivirus....(p.s.)
- sei talmente brutto che tuo padre quando ti ha fatto il filmino di quando facevi un anno ci ha messo la colonna sonora di x-files....(p.s.)
- sei talmente ignorante che quando ti hanno chiesto "come ti chiami" hai usato l'aiuto del pubblico, il 50 e 50 e la telefonata a casa....
- sei talmente stufoso che sto riempendo un quadernone con i numeri da 1 a infinito... 2 volte...
- sei talmente stufoso che preferisco guardare la vernice che si asciuga...(p.s.)


alla prox!

mercoledì 3 ottobre 2007

un vocabolario please!

mail ricevuta ieri...

subject: celebrtia
testo:

Video con la pirma esperienza della ragazza timida, che prova un c**zo prima volta.
Video caldissimo con doccia del c**zo grande nella bocca gioavne sotto la doccia in camera da bagno.
Prodigoisamente giovane sesso, free movie giovani teens. ... ... Non siete curiosi?

Per poter rispondere (ipoteticamente s'intende) alla mail, volevo usare il metodo inverso: ho formulato una frase in inglese:

sorry, but i can't understand what fucking you are saying.
delete my e-mail address, because i'm not interested in. If you did not delete it in a week, I will find you and I will break your legs

e l'ho buttata dentro al traduttore di google:

spiacente, ma io non può capire che scopata state dicendo.
cancellare prego il mio indirizzo di E-mail, perché non sono interessato poll. Se non lo cancellaste in una settimana, li troverò e romperò i vostri piedini.

la cosa bella e' stata rimettere la stessa frase in italiano e tradurla in inglese:

spiacente, but I it cannot understand that swept been saying.
to cancel my address of email, because they are not interested poll. If you did not cancel it in a week, I will find them and break off yours piedini.

E ancora, da inglese a italiano:
spiacente, ma I non può capire che profondo dicendo.
per annullare il mio indirizzo del email, perché non sono scrutinio interessato. Se non lo annullaste in una settimana, li troverò ed interromperò il vostro piedini.

da italiano a inglese:
spiacente, but it cannot understand that deep saying.
in order to cancel my address of the email, because they are not interested scrutiny. If you did not cancel it in a week, I will find them and interrupt yours piedini

da inglese a italiano:
lo spiacente, ma esso non può capire quello detto profondo.
per per annullare il mio indirizzo del email, perché non è esame accurato interessato. Se non lo annullaste in una settimana, lo troverò ed interromperò il vostro piedini

ti ringrazio google che mi dai la possibilità di comunicare con il resto del mondo.
(ringrazio to you google that they give the possibilities to me to communicate with the rest of the world).

la nuova stagione

cavoli, quasi 20 giorni che non scrivo...
Non stiamo a spiegare il perche', solo sono cambiate un po' di cose dall'ultima volta che ho scritto, quindi non avevo l'umore giusto...Non che adesso stia tanto meglio, ma uno dei passi per star bene con me stesso e' far fare agli altri qualche risata.
Detto questo, stavo pensando stamattina all'effetto che ci sta facendo la televisione in questo periodo; argomento vecchio, direte voi, pero' ce sempre di che parlare...
Analizziamo la tv di adesso:

Causa: Heroes, telefilm di gente normale che scopre di avere poteri straordinari.
Effetto: stamattina ho osservato un piccione con la speranza di fulminarlo con qualche raggio laser che mi usciva dagli occhi.
Post-effetto: mal di testa per la troppa concentrazione.

Causa: Camera Cafe, con Luca e Paolo.
Effetto: quando prendo un caffe' alla macchinetta, parlo rivolto verso il muro dietro alla macchinetta.
Post-effetto: i colleghi mi guardano in modo strano...

Causa: Csi Miami, Las Vegas o dove vuoi.
Effetto: se trovo una macchia rossa, ci metto un po' a convincermi che e' solo pomodoro.
Post-effetto: ricerco i particolari piu' insignificanti anche quando sono sotto la doccia (e non e' bello...)

Causa: Studio Aperto.
Effetto: se vedo in giro un cagnolino piccolo, mi frulla in testa una musichetta melensa strappalacrime. Se vedo in giro una con due poppe enormi, mi viene in mente la musichetta "one..two...three..four! uhu...."
Post-Effetto: So piu' della Gregoraci che del progressivo riscaldamento della Terra...

Causa: Numb3rs, telefilm di raidue basato, guarda caso, sui numeri e le formule matematiche.
Effetto: tutto e' riconducibile ai numeri, anche quando sono sotto la doccia (e non e' bello)
post-effetto: Ho chiesto ai miei amici una formula matematica per sapere quanti bicchieri portare da un locale all'altro.

Causa: Tg1 e Tg5
Effetto: un notevole disorientamento, non riesco piu' a capire che ore sono, perche' mi sembra di guardare Studio Aperto e Rete 4
Post-Effetto: Non so se il prossimo anno devo pagare il canone alla Gregoraci o a Claudio Bisio...

See Ya!

giovedì 13 settembre 2007

virus vs virus

Lunedi sera ero in preda al brutus intestinatio viralis (squaraus) quando ha iniziato a messaggiarmi un mio amico (che indichero' con lo pseudonimo "B"):
B: ciao, mio nipote ha pensato bene di farsi una cultura su siti maiali, ora ho il computer pieno di virus, me lo aggiusti?
IO: si, ok, portamelo domani e quando sto meglio lo guardo, ma non prima di mercoledi.
B: l'ho bisogno domani sera.
IO: impossibile, ho un virus intestinale e non sto bene, in ogni caso ho la giornata piena di lavoro.
B: dai aggiustalo.
IO: non posso.
B: dai aggiustalo.
IO: non posso.
B: dai aggiustalo. tu curi il mio virus io curo il tuo.
IO: no.
B: conosci negozi che possono fare questo lavoro?
IO: prova da ... (non faccio pubblicita').
B: ti porto il computer domani mattina.
IO:???
IO: va bene ma non lo guardo prima di mercoledi.

Martedi, ovviamente, non mi ha portato il computer.

Mercoledi, alle 7.30 del mattino, mi arriva un messaggio:
B: ti posso portare il computer adesso?
IO: si lascialo ai miei, lo guardo stasera.
alle 11:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
alle 15:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
alle 17:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
alle 18:
B: allora, mi hai guardato il computer?
IO: no
Alle 18.05:
B: a che ora passo a prenderlo?
IO: domani in mattinata.
B:no, leo! scherzi?
IO: ero stato chiaro, lo guardo STASERA!
B: dai l'ho bisogno
IO: no
B: dai
IO: no

Dopo 3 ore di sbattimento, ho debellato i mostri del computer (la prossima volta comprategli un pornazzo, al nipote...).

Giovedi gli ho inviato il seguente messaggio:

riparazione computer: 10 euro.
3 ore di lavoro: 20 euro.
Non sentirti piu' e non vedere piu' tuoi sms: non ha prezzo.
passa a ritirarlo stamattima.

ciao ragazzi!
p.s. non potevo fare il falegname?

martedì 11 settembre 2007

scampoli di risate

Sms di un mio amico, ricevuto qualche minuto fa:
"ciao geo (??), sabato cena per il mio compleanno. Fammi sapere se ci sei per prenotare. Altrimenti fottiti."
Risposta: "Se sei in Alessandria dovrei venire a cena. Altrimenti fottiti. Ah, auguri."

ahhh, se non ci fossero gli amici....


AGGIORNAMENTO DOPO 3 ORE: non mi ha ancora risposto. che si fotta.

mercoledì 5 settembre 2007

Il fantastico mondo fordummies

notando un mio collega che si e' trovato in difficolta' nel preparare una caprese, sono andato alla ricerca di un libro di cucina adatto a lui... Sono indeciso se comprargli:
- cooking for dummies
- I Don't Know How To Cook
- How Long Do I Cook a 3-minute Egg?
- LowFat Cooking For Dummies

Ma credo che il migliore sia:
- Help! My Apartment has a kitchen


Viaggiando nel fantastico mondo fordummies ho trovato essenziali libri quali:
- Fit Over 40 for Dummies
- MenoPause for Dummies
- Banjo for Dummies
- Sex for Dummies (gia' alla 3a edizione!)
- Rottweilers for Dummies


alla prossima for dummies!!!

lunedì 3 settembre 2007

happy ravenna

Premessa: per ogni vancanza esiste sempre un motivo conduttore, una parola, una frase per identificare la vacanza: in questo caso la parola e' happy...

Sono ritornato a Marina! si, ho fatto la pazzia. sono partito sabato mattina per tornare ieri sera. in tutto 37 ore di vacanza di cui quasi 9 ore in macchina...
Partenza alle 10 di sabato mattina, dopo che avevo dormito 3 ore e mezza (dopo aver lavorato tutta la notte nel locale). Arrivati verso Bologna, ho avuto un'idea illuminante: "facciamo la tangenziale che ci mettiamo di meno, visto che l'autostrada e' sempre intasata...". Non mi sono ricordato pero' che a quell'ora scattava l'happy tangenziale, cioe' ti offrono due ore di coda invece di una... e mi sa che lo sapevano tutti, perche' l'autostrada era vuota e la tangenziale intasata...
Arriviamo a Marina e andiamo all'hotel Maddalena, dove veniamo a conoscenza dell'Happy Maddalena: paghi sempre uguale, ma la stanza ti sembra grande il doppio. Dopo 20 minuti eravamo alla Duna degli Orsi, un po' di pseudo-sole (causa nuvoletta di fantozzi) prima dell'happy hour, il vero happy della vacanza... birre a fiumi e Santo, uno dei miei amici, in splendida forma, uno che volendo, farebbe impallidire anche Tommaso o' Pallonaro, l'amico di Felice Caccamo.
A un paio di ragazze ha detto di chiamarsi Bianchi, di giocare nella beretti del Cesena (notare: ha 34 anni!) e queste ragazze ci hanno creduto talmente tanto che gli hanno chiesto un autografo per una loro amica... sempre alle stesse ha detto che io mi sarei sposato tra una settimana e che sarebbero arrivate le telecamere di lucignolo bellavita a riprendere il mio matrimonio... Si ok, non erano il massimo della furbizia queste due ragazze... Si vede che c'era l'happy boccalona, due stordite al prezzo di una...
A un'altra ha detto che mi sposavo con la figlia di Barilla e che lo facevo per i soldi (mentre io insistevo che lo facevo solo per amore!).
Siamo anche andati al BBK, una discoteca sulla spiaggia a un km dalla Duna: Santo ha provato a farsi offrire da bere da un barista, ma non c'e' riuscito (ma so che c'e' riuscito piu' volte in altre occasioni).
Ma il meglio l'ha dato col privee': e' riuscito a entrare, si e' fatto fare il timbro, ci e' venuto a prendere, e' rientrato dicendo, con fare convinto: "fammi entrare questi due amici, sono al tavolo con me...";Ci e' andata bene che abbiamo scampato l'happy buttafuori...
Comunque, dopo 9 ore di bagordi, io e Sandro non ce l'abbiamo piu' fatta e siamo andati a dormire: Santo e' ancora rimasto un'ora, e non mi sarei stupito se fosse riuscito a farsi riaccompagnare a casa dal proprietario del BBK...
Alla domenica, tanto sole e un po' di incertezza su che ora partire: le 3, le 4, le 5? Siamo partiti alle 8, dopo esserci fatti anche l'happy hour della domenica!
Resoconto della vacanza: circa 15 birre, un sacco di gente conosciuta, la voce persa a furia di cantare e un totale rilassamento che mi fara' sopportare meglio il lavoro (per questa settimana...)

Alla Happy prossima!!!!
ah, il link delle foto: http://picasaweb.google.com/dentelli/MarinaDiRavennaIlRitorno

giovedì 30 agosto 2007

masculo o femminuccia?

Premessa: attenzione, questo post ha uno scopo assolutamente ironico.

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay! fiuuuuu, Io la pancia ce l'ho

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti". Il mio cane si chiama Lapo, vuol dire qualcosa?

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa! Da domani limoncello a colazione...

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! 19 squadre, l'inter non la si puo' definire tale...

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva. dai pazze, tutti in curva a cantare "Macho macho maaaaan...."

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche' l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! anche se il gorgonzola comincia a tossire?

07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa! io faccio il barista...

08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile. anche il mio cane si e' rifiutato di salire...

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche' l'uomo vero vive di calcio e per il calcio. E una puntata di studio aperto per vedere due tette no?

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo".

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e' un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.


Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziche' 16 come dichiarato, allora il tuo e' un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

see ya!

lunedì 27 agosto 2007

un lunedi da paura

Per chi ha la fortuna di finire di lavorare non piu' tardi delle 18 con la possibilita' di essere gia' davanti al televisore entro le 18.30, ecco i consigli per passare "UN LUNEDI DA PAURA!".
18.30 - L'Immancabile Studio Aperto: titoli, mini servizio sull'omicidio di Garlasco, servizio sul "caldo che imperversa sul nostro paese, specialmente al sud", omicidio di Garlasco, piccola notizia politica di poco conto, Garlasco, servizio su qualche bonozza del momento, incendi in Grecia, previsioni del tempo, Garlasco ultimo minuto, presentazione di Bellavita Lucignolo, calcio (nel senso di calcio nel sedere dato da Baldini, allenatore del Parma, a Di Carlo, allenatore del Catania, riproposto in loop per 20 volte almeno), previsioni del tempo ultimissimo minuto.
19.00 - 5 minuti immancabili di media shopping con la mitica space bag col quale puoi mettere via l'intero tendone del circo Moira Orfei (con lei dentro) in uno spazio di 10 cm quadrati.
19.05 - zapping frenetico tra "1 contro 100" su canale 5 e "reazione a Catena" su Raiuno, con la speranza che si verifichi una reazione a catena a quei cento urlanti e ignoranti cosi' da poterli vedere andare in bagno tutti insieme.
20.00 - tg5 su canale cinque. Abbiamo notato, io e il mio discepolo Mex, un costante abbassamento di livello, tendente al livello zero di studio aperto. Ma per chi e' gia' stufo di vedere tg, potrebbe concedersi una pausa leggendo , che so, "men's health" che giusto questa settimana parla di come perdere 5 chili facendo sesso in una locale alla moda sorseggiando un cosmopolitan e parlando dell'entropia dell'universo con Gattuso e Vieri...
20.30 - Cultura moderna su canale 5. Che dire, tra le risate delle vallette e le cazzate dei concorrenti, mi fa ridere pensare che ogni volta ci sono concorrenti che propongono nomi del livello di Napolitano, Ratzinger, Madeleine Albright, Vladimir Putin e invece escono Riccardo Fortis, Alvaro Vitali, Mino Reitano, Brigitta Boccoli...
21.00 - Mentre si guarda finire quel programmone di cultura moderna, non si puo' perdere ASSOLUTAMENTE Bellavita Lucignolo, anche se in realta i servizi sono gia' stati presentati tutti da studio aperto sin dal mercoledi prima. Cioe', il servizio vero e proprio equivale a quello di studio aperto piu' altri 10 secondi nel quale si mostrano almeno un paio di tette di melita o una fronte sudata di un qualsiasi vip della costa smeralda...
22.00 un po' di zapping frenetico con "The Club" su AllMusic, dove la buzzicona (nickname sguencia89) diciottenne sudata e con piercing nella guancia dice che cerca l'amore ma nel frattempo alla domanda "e' "meglio il sesso senza amore o l'amore senza sesso" risponde "cazzo, il sesso e basta!". Da notare sulla sinistra balletti patetici o sguardi ammiccanti e nel quale chiaramente si puo' leggere dal labiale frasi tipo "oh che cazzo dico?", "mo' bbasta pero' eh?", "va bbene cosi'?"
23.30 - ritornato su italia uno per vedere finire bellavita lucignolo, basta aspettare altri 5 minuti per sentire: " Quante vite avrei volutooo, quante vite avrei vissutooo. Quante alternativeee...". Si, il bivio e' qui! La storia di quella ragazza devota che andava in chiesa ma che, rimasta traumatizzata dal matto del paese che gliel'ha fatto vedere, ha cambiato vita ed e' diventata pornostar. E adesso e' felice e contenta, nella sua jacuzzi 10 posti, che non si vergogna di quello che fa, anzi se Ruggeri vuole favorire...
1.00 - prima di andare a dormire si gpuo' guardare ancora un po' di tele, ma all'ennesimo gatto del 48248 che dice "ti e' arrivato un messaggio. ciao.", preceduto da "micio micio maaaaaan", e' consigliabile andare a dormire.
Che lunedi da paura!

see ya!

venerdì 24 agosto 2007

come sorridere con un sms

Ultimamente, tra le 18.30 e le 19.00, mi arrivano messaggi da una mia amica di questo tipo:
- "Il calamaro gigante"
- "La tigrotta amica dei gatti"
- "la pancia della seredova"
- "il cane che accompagna gli anziani a morire"

Per chi mi conosce, questi messaggi hanno un significato ben chiaro: studio aperto.
Eh si, il mitico telegiornale, forse il piu' brutto che abbia mai visto, pero' e' una di quelle cose che se non ci fosse bisognerebbe inventarla. E' fonte di argomenti, discussioni, ma soprattutto risate e prese per il culo...

"Il calamaro gigante": musica allegra di sottofondo, presentazione di un calamaro di due metri, battute al fulmicotone tipo "grigliata di calamaro per un paese intero" o "chissa' cosa sarebbe successo se avesse incontrato lo zebrallo" (vedi post precedenti).
"La tigrotta amica dei gatti": miagolii di sottofondo, o peggio ancora, la suoneria che ti offrono adesso con i servizi a pagamento "micio micio maaaaaaaaaan, I've got to be a micio maaaan". Inquadrature di un tigrotto allattato, un po' di gatti piccoli che giocano, e il servizio e' fatto. Ah, e magari una frasi finale tipo: "chissa' se da grande la tigrotta giochera' ancora col gomitolo di lana!"
"la pancia della seredova": in questi giorni la seredova ha sfilato col suo bel pancione di 6 mesi, ma questo poco importa. meglio mettere immagini di repertorio di una vecchia sfilata in costume, piu' l'immagine della Seredova ai mondiali con la maglia dell'Italia. Trooooppo prevedibile.
"il cane che accompagna gli anziani a morire": dopo il gatto sensitivo che fa compagnia agli anziani in punto di morte, c'e' il cane che li accompagna a morire; prossimamente sono previsti:
- il pesce rosso che piange prima di una disgrazia (ma, chissa' perche', nessuno se ne accorge);
- lo zebrallo che corre all'indietro prima di un terremoto;
- la mucca che si mette a pancia in su quando il toro le fa le corna;
- il canarino che squittisce se entra un ladro;
- il piccione sulla spalla di uno a mo' di pappagallo.

Ah, per la cronaca, l'ultima cosa e' vera, ma non ditelo a studio aperto senno' vengono qua per intervistarlo....

Alla prox!!!

mercoledì 22 agosto 2007

come non annoiarsi in ufficio...

Vecchia mail di un mio amico (gila dove sei?):

Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.


SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Gigi".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.


SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

see ya!

martedì 21 agosto 2007

poche ma essenziali...

http://picasaweb.google.com/dentelli/MaiorcaEstate2007

sono ovviamente le foto della vacanza di Maiorca....

ciao belli!!!

lunedì 20 agosto 2007

leggi le strane leggi...

articolo sul corriere, le 25 leggi piu' strane al mondo (con tanto di commento del turbo).
1) La testa di una balena morta trovata sulle coste inglesi appartiene al Re, mentre la coda è della Regina (nel caso in cui ne avesse bisogno per farsi fare un busto). e con il resto della carcassa ci si fa una grigliata per tutta buckingam palace...
2) In Bahrain, un ginecologo maschio può visitare una donna, ma non può guardarle direttamente le parti intime e le può vedere solo attraverso il riflesso di uno specchio. sono permesse le visite a domicilio, il ginecologo arriva in scooter e parcheggia davanti a lei...
3) A Londra, è illegale fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste In certi taxi la peste non ce l'hai quando sali ma ce l'hai quando scendi...
4) Nel Vermont, le donne hanno bisogno del permesso scritto del marito per mettere i denti finti. "la prego di aggiungere, oltre ai denti finti, un paio di protesi di silicone..."
5) A Boulder, in Colorado, è illegale uccidere un uccello entro i confini della città, come pure possedere un animale domestico: legalmente parlando, gli abitanti di Boulder sono esclusivamente "pet minders", ovvero badanti degli animali Lorena Bobbit era di Boulder?
6) Nella città di York si può uccidere uno scozzese all’interno delle antiche mura della città, ma solo se questi ha in mano arco e frecce E in quanto scozzese stai sicuro che non molla arco e frecce neanche da morto...
7) A Chester, gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell'alba e restarvi dopo il tramonto Paura dei lupi mannari?
8) Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri) cioe' se hai una lancia dell'eta' della pietra la devi dichiarare?
9) In Florida, le donne non sposate che fanno paracadutismo di domenica rischiano la galera le celle della florida pullulano di donne col paracadute...
10) In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico, lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo E se uno e' senza braccio destro? non ci pensano mai a queste cose....
11) In San Salvador, gli autisti ubriachi possono essere uccisi da un plotone di esecuzione E' stata inserita nel nuovo disegno di legge da Bersani...
12) A Londra i "Freemen" (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e possono inoltre portare le oche lungo il Cheapside Finalmente, non ne potevo piu' di portare le oche a Piccadilly Circus...
13) In Inghilterra, tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi due ore al giorno con l’arco Ma "arco" e' un sinonimo di membro maschile vero?
14) In Indonesia, la pena per la masturbazione è la decapitazione Se fosse vero girerebbero tutti senza testa... o con la testa e due palle cosi'...
15) A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia Adesso che avevo imparato a fare un loop 360 sulla scrivania...
16) Nel Lancashire, nessuno può incitare un cane ad abbaiare, dopo che un poliziotto gli ha intimato di smettere e se e' il poliziotto ad abbaiare?
17) In Inghilterra, una donna incinta può fare i suoi bisogni dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto Che umidita' in questo casco...
18) Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra Non so cosa darei per essere il governatore della Torre di Londra...
19) In Ohio, è contro la legge prendere un pesce azzurro quindi, se lo prendete, dipingetelo a scacchi viola e gialli...
20) In Alabama, è illegale per un autista guidare bendato Anche questa e' stata inserita nel nuovo disegno di legge da Bersani...
21) Secondo le leggi inglesi sull’evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere cooosa?
22) In Francia, è proibito chiamare un maiale "Napoleone" io lo chiamerei Zidane...
23) È considerato tradimento mettere il francobollo raffigurante il Re inglese capovolto Se metti il principe carlo capovolto non se ne accorge nessuno....
24) Non si può morire in Parlamento Non e' vero, ce ne sono alcuni che sono morti da anni solo che non lo sanno...
25) È proibito per un taxi di Londra trasportare cani rabbiosi o salme Sono un po' fobici questi tassisti di Londra o sbaglio?

see ya!

hai sc...o?

abbiamo scommesso io e Sandrino su quanto ci avrebbero messo i nostri amici per chiederci se avevamo sc....o.
Metto i primi tre in ordine di tempo:

terzo posto--> Cla, questa mattina, ecco un cut del nostro discorso in icq:
(10.23.50) cla: SHHHHHHHHHHHHOA ASOC
(10.28.06) cla: gnoccoleria ?
ha registrato un tempo di 4 minuti e 16 secondi
secondo posto--> Santino; per chi non se lo ricorda, era con me a Marina di Ravenna (vedi post precedenti). il lunedi dopo che sono tornato, arrivo in pizzeria con Luca (l'altro di Marina di Ravenna) e incontriamo un gruppo di amici tra i quali anche Santino. Un po' di casino perche' parlavano tutti insieme: "ciao Leo!", "ciao Luca!", "Com'e?", "Quando sei tornato?", "Hai sc...o?", "Dov'eri?"...
Tempo: 15 secondi circa.

primo posto--> and the winner is... Davide! il mio collega... la sera della domenica che sono tornato, il gruppo del Village (il locale dove lavoro) si e' trovato ad una festa. Davide si avvicina mi stringe la mano e fa "Ciao Leo" e subito sottovoce "hai sc....o?"
Tempo: 3 secondi circa.

Bella liiii!!!!


il ritorno

eeeeeeeeeeEEEEEEEEccomi qua!
sono tornato, sono ancora vivo (il turbo non muore mai, e dico MAI!), pronto a sparare le mie boiate (tendenti a infinito) e i miei illuminanti pensieri (circa zero).
So gia' che la prima cosa che viene in mente e' raccontare come sono andate le vacanze; io posso riassumerle in due parole: divertito e rilassato. traduzione: non ho sc....o, ma non e' poi andata cosi' male...
premessa: non ho bisogno di andare in ferie per sc....e, non mi e' mai interessato. ho 32 anni e non ho gli spermatozoi al posto dei neuroni, quindi per me e' fondamentale divertirmi.... certo e' che se le occasioni si presentano, non mi tiro indietro...
descrivero' la vacanza per punti.
- cominciamo dal tipo di vacanza e dove: prenotato il sabato in agenzia con partenza domenica per Maiorca. per la precisione, e' andato in agenzia il mio amico (Sandrino) alle 9.30, e mettendosi in contatto con me che mi trovavo nell'oltretomba (ero andato a dormire alle 6), mi ha sparato cose tipo formentera in appartamento a 900 euro (alla faccia del last minute), ibiza (hotel piu' chicche per sballarsi in disco comprese nel prezzo), Santorini (non mi ci vedevo a guardare il tramonto col Sandrino a santorini... si che non sono mosso dall'ormone ma non sono neanche gaio...) e Maiorca.scelto quest'ultimo.
- colazione: mai fatta in albergo, per un evidente motivo: non ci alzavamo mai prima della mezza. dopodiche' sandrino faceva colazione con pane tostato e cappuccino e io con un boccadillo (panino) con jamon serrano e una coca (rigorosamente light perche' ci tengo alla linea...)
- cena:avendo la mezza pensione si cenava in albergo. da segnalare che nel corso della settimana il cuoco si e' sentito male (chissa' per quale motivo...), sono dovuto correre in bagno una volta, ci facevano pagare l'acqua 2.20 a bottiglia (quasi quasi la facevo arrivare da Formentera) e se per caso c'erano bistecche al martedi, stranamente al mercoledi trovavi involtini ripieni di carne tritata e al giovedi gordon bleu sempre con misto carne dentro...
- spiaggia: non male. il primo giorno siamo andati dall'una fino alle 6. io abbronzato, sandrino bruciacchiato... nei giorni a venire sandrino cercava di arrivare in spiaggia non prima delle 5, per andare via non piu' tardi delle 7...
- bere: bere abbiamo bevuto, ma ubriachi solo una volta, per colpa di 5 ragazze di verona e un ramon. il ramon e' la bottiglia di plastica tipo lemonsoda piena di miscugli tipo cuba, vodka lemon o gin lemon, fatti ovviamente con dosi sbagliate, tipo due terzi gin e un terzo lemonsoda.
- locali: un solo nome. MTV beachhouse. l'unico locale che ci piaceva. Bariste in costume e mini pareo che ti sorridevano anche se ti mettevi a pisciare sul bancone... unica nota negativa: i baristi e i camerieri erano a torso nudo, depilati e oliati... (ho lasciato il curriculum per la prox stagione).
a breve mettero' le foto delle bariste...
- patata: ce n'era, pero' un po' giovane. 23-25 anni. Le mie conquiste? due linguine con una veronese di 24 anni, ma non fa testo, eravamo tutti e' due abbastanza alticci.

Come dite? vacanza banale? perche', deve essere per forza divertente da raccontare e piena di aneddoti? La mia vita di tutti i giorni e' gia' divertente, non ho bisogno che lo siano anche le ferie...
Alla Prox!!

venerdì 20 luglio 2007

5 informatici a barcellona

30 aprile - 6 maggio, vacanza a barcellona con il gruppo di amici dell'universita': Teo, Cla, Mex, e Gila (Gila dove sei?)

- viuzza stretta con muri ai lati molto alti, solo noi, l'una di notte. Cla: "se si calano due ninja dalle pareti ce l'abbiamo nel culo....".
- placa d'Espana, di sera, autobus da tutte le parti (premessa: gli autobus di notte hanno la sigla n0, n1, n2 e cosi' via). Teo: " l'importante e' non prendere l'autobus NO che ci porta in bocca al demonio".
- in giro.
turbo: "Teo vuoi una cicca?";
Teo: "Eh?";
turbo:" no, niente..."
- in appartamento. Mex: "facciamo una gara, chi riesce a dire Gibernau ruttando ha vinto". Mex c'e' quasi riuscito, ma non ruttando...

ecco le foto:
http://picasaweb.google.com/matteo.angelino/Barcelona
http://picasaweb.google.com/claudio.audisio/Barcelona
http://picasaweb.google.com/claudio.audisio/BarcelonaScarti

giovedì 19 luglio 2007

Non sto invecchiando, sto maturando

eh si, e' il mio turbocompleanno, ho giusto 5 minuti 5 per... ringraziare chi mi ha fatto gli auguri!

grazie a : paolina gnoccolona, michela la tigre, simona casale, laura, simona precaria (scherzo), teo stronzo ciao, cla quasi soc, i colleghi dell'ufficio in blocco, luca barista, daniela bolla, federica duchessa, carlotta e lavinia (o viceversa, sono gemelle e non le riconosco), chiara, sara vicecapo, eva la contessa, clara subsonica, cinzia occhi di cerbiatto, gila dove sei, giulio l'amico di una vita, Sandrino compagno di vacanze, gabriele mago, cristina da barcellona, davide barista, mex il discepolo, anto tacchi sul parquet, marina casale, il nosenz, buzzi capo sssamba, robi la moglie per un weekend, manuela la cugina, walter il direttore, anna la piccola, eleonora anche lei piccola, domenico joacquin cortes de noantri, eri la contessina, nicla la vera giovane, duccio pirrrrla, luca ooooOOOOOHHH, santino che sgrassa, simone solo superalcolici, villa gorilla, viviana, santo volentieri!, chiara la raffinata, federica la diciottenne, devis l'uomo del vicecapo, manuela la bionda, pier infradito, trive amico dello zebrallo, katia pico maccario, gaida la svedese.
basta?! Ho dimenticato qualcun altro?

martedì 17 luglio 2007

non ho tempo

che due palle! in estate il lavoro dovrebbe un po' calare, e invece aumenta! sono un po' preso in questi giorni quindi, come avrete notato, non ho piu' scritto post sul blog.
Abbiate ancora un po' di pazienza miei aspiranti turbomanzi, e appena mi libero da questo malloppone che mi hanno rifilato ultimamente ritornero' a essere il manzo piu' turbo che conoscete...
E buon lavoro!

giovedì 12 luglio 2007

il video della settimana (3a puntata)

troppo, troppo lavoro...
Vorrei divertirmi e andare a ballare come il protagonista del video qui sotto:


Dalla prossima settimana spero di essere un po' più presente, questo weekend vado a fare un giro al mare con lo zebrallo...

martedì 10 luglio 2007

il pirla della settimana (4a puntata)

poco tempo, tanto lavoro...
quindi oggi accontentatevi del pirla della settimana (questo ragazzo ha un po' di confusione...).
Ma prima un grido mi si leva dal profondo del cuore: GILA DOVE SEI?



thanks to break.com

lunedì 9 luglio 2007

Il battesimo della Clo

Ieri battesimo di Clotilde, la figlia di Bobo, un mio amico dell'universita'.
Premessa: sono andato al suo matrimonio un anno fa, ogni tanto ci sentiamo via icq o quelle poche volte che ci vediamo in giro; venerdi via icq mi ha invitato al battesimo, e quando gli ho chiesto dove, mi ha detto "dove ci siamo sposati".
Battesimo alle 4, parto alle 3.30 con lo scooter per arrivare tranquillo, e infatti ci arrivo... ma nel paese sbagliato (Solero). telefono al Cla, chiedo dov'e' il battesimo e lui mi risponde "dove si sono sposati"... cos'e', una caccia al tesoro? devo trovare l'indizio?
Va beh dai, sono riuscito ad arrivare nel paese giusto (Oviglio, per assonanza molto simile al paese dov'ero...) giusto giusto per vedere il battesimo finire... poco male, in bermuda e infradito non credo sia bello entrare in chiesa...
Magnato, bevuto e soprattutto ascoltato le boiate di Bizio, che era in forma. L'anno scorso, al battesimo del mini-me (Leo, il bimbo di bizio), vedendo passare una videocamera, ha esclamato:"e finiamola con questa cine-presa per il culo!"
Ieri ci ha detto che:
- Va in giro a cancellare le lettere sulle lavagnette dei menu, creando nuovi piatti come: pene all'arrabbiata, rutti di bosco...
- Va in vacanza a Marina di pietrasanta, dichiarando "eh, li' c'e' manuela arcuri... e poi c'e' marina di pietrasanta...". Manuela Arcuri fa provincia?
- altre?non me le ricordo, io pensavo tutto il giorno allo zebrallo...

hi guys!

giovedì 5 luglio 2007

il video della settimana (2a puntata)

questi giapo sono veramente fuori....
notare l'infinità di scritte stupide che compaiono...

qualcuno ci ascolta...

Certe volte non si riesce a capire qual e' il vero scopo di questo blog, ma per me l'importante e' che vi faccia se non ridere, almeno sorridere...
Siccome non e' facile sempre inventare qualcosa su cui ridere, ogni tanto riporto vecchi colloqui che trovo divertenti anche a distanza di anni. E' il caso di Echelon, ovvero il grande orecchio.
Se ne parla ancora perche' ancora adesso esiste, se non sbaglio e' un satellite americano che capta e ascolta tutte le nostre conversazioni. Pero' per grande orecchio si intende anche qualcosa di piu' ampio, cioe' oltre alle conversazioni ci sono le chat, le mail, le telefonate...
Bando alle ciance, ecco il pseudo-colloquio in icq tra me e cla, datato 23/12/2004:

(11:12:38) *Turbomanzo:* allora hai deciso cosa fare domani sera?
(11:15:05) *Cla:* andiamo in un pub a ubriacarci e poi lanciamo qualche
sasso da qualche cavalcavia
(11:16:09) *Turbomanzo:* bravo!!! soprattutto sono le cose giuste da
scrivere in icq....echelon non ti ha mai insegnato niente? a proposito,
ho quel panetto di droga che mi avevi chiesto.... te lo facio portare da
una delle mie p***ane
(11:18:46) *Cla:* da quella minorenne ?
(11:19:39) *Turbomanzo:* si, la accompagna quel pedofilo ergalostano che
e' scappato e ora nascondo a casa mia
(11:21:20) *Cla:* casa tua ? ma non era di quella coppia di anziani
scomparsi due anni fa ....
(11:22:32) *Turbomanzo:* no, era di quel politico corrotto che mi doveva
un sacco di soldi che gli avevo prestato...
(11:24:01) *Cla:* ah scusa ... ho confuso con la casa del mio amico che
mi da le smart card di Sky .... vabbhè cmq se la roba non è buona posso
tenerla la p***ana ?
(11:25:37) *Turbomanzo:* ehhh e chi sono io, babbo natale? tre anni fa
ti ho fatto il pieno di anabolizzanti, due anni fa la macchina rubata
ancora sporca di sangue, l'anno scorso ti ho tolto tutte e 120 le multe
che hai preso con l'autovelox...

see ya!




il pirla della settimana (3a puntata)



Thanks to break.com

mercoledì 4 luglio 2007

il calendario piu' brutto 2007

Eccolo! e' il calendario piu' brutto del 2007!!
http://www.repubblica.it/2006/11/calendari/trash/no-euro/no-euro/1.html
Si, lo so, siamo a luglio, ma per ridere va bene tutto l'anno no?

Non me ne vogliano le interpreti del calendario, ma il fotografo mi sembra un perfetto imbecille...

Ecco i mesi

- gennaio ha la pancia
- febbraio è minorenne
- marzo è una put....ona
- aprile è senza permesso di soggiorno
- maggio si trastulla i capezzoli e ha le vene varicose alle gambe....
- giugno e' un'asse da stiro foppapedretti
- luglio e' carina... ovvio, luglio e' il mio mese...
- agosto e' un trans
- settembre e' un cesso della pozzi ginori....
- ottobre e' piu' bianca dello sfondo bianco
- novembre e' moira, la tigre del ribaltabile....
- dicembre ha i mutandoni ascellari.

si, ok c'e' di peggio, gia' il calendario delle pompe funebri poteva gareggiarci...

buona giornata!

cosa si dovrebbe dire...

Tratto da un vecchio colloquio via icq col cla, il mio amico "piuttost soc".
Ci chiedavamo cosa si dovrebbe dire al lavoro per mascherare cio' che in quel preciso momento si pensa veramente...

1. sto scrivendo cazzate in icq con i miei amici-->
sono sul newsgroup che sto cercando una soluzione a quest'arduo problema

2. non riesco a concentrarmi xchè sto pensando a questa sera ->
sto pianificando le attività extra-lavorative che aumenteranno la mia produttività domani

3. ho un'emicrania pazzesca perche' ieri ho bevuto come una spugna -->
mi sono appassionato e concentrato talmente tanto su questo problema che mi e' venuto un leggerissimo mal di testa

4. ho la testa fra le nuvole perche' ieri sera ho tr.....to alla grande -->
tra i cento problemi oggi non so quale risolvere per primo

5. si, imbecille, stavo guardando la tua testa per capire se c'era qualcosa dentro -->
no, scusa, ero sovrappensiero perchè mi chiedevo se l'algoritmo di dijkstra poteva tornarmi utile

6. non dare retta a quell'imbecille che non capisce un czz di quello che sta facendo ->
impara a selezionare le informazioni e cercare il supporto della risorsa con maggiori skill sulla issue in esame


altre? il post e' aggiornabile...

martedì 3 luglio 2007

Guerra per il dominio del mondo...

con all'interno un personaggio di tutto rispetto...
http://worlddominationbattle.com/play.htm

hi guys!

lunedì 2 luglio 2007

studio aperto (era meglio chiuso...)

Studio Aperto, ovvero l'equivalente telegiornalistico del giornalino "cioe'" o della sagra dell'asparago di Fubine; qualcosa di quasi assolutamente inutile.
Ne parlavo con un mio amico ieri, ma sull'argomento sono ricaduto un sacco di volte.
Schema del telegiornale:
18.30.00--> titoli degli argomenti
18.31.00--> notizia su un omicidio; se non ci sono stati delitti nell'ultima settimana, si va a rispolverare un po' di materiale sul delitto di Cogne.
18.34.00--> notizia su Berlusconi e un suo fantastico congresso nel quale ha detto che il governo di sinistra deve andare a casa, con collegamento, pensate un po', allo studio a fianco (indicativamente a 4-5 metri dallo studio principale), nel quale c'e' un giornalista con una gamba penzoloni che spiega per filo e per segno cosa ha detto il nano.
18.38.00--> notizia su questo governo di sinistra che deve andare a casa, indicativamente tra i 20 e i 30 secondi.
18.38.30--> ritorno alla notizia dell'omicidio: musichetta triste di sottofondo, commento struggente e frasi tipo: "...quella ragazza, che aveva un futuro brillante (non importa se magari era una prostituta sessantenne malata di AIDS), ha detto prima di morire: Arturo, ti raggiungo in cielo, perche' e' giusto cosi'... (e la musichetta aumenta di intensita')". Domanda: ma come c...o fanno a sapere cosa ha pensato quella povera disgraziata prima di morire?
18.42.00--> servizio sul tempo: da aprile a ottobre con servizi tipo "ma quanto caldo fa", da novembre a marzo con servizi tipo "ma quanto freddo fa", con interviste a vecchi pensionati da citta' vuote e a ragazzini cinghialotti da spiagge strastrastrapiene, con annesso tuffo in mare...
18.45.00--> un gossip, ovviamente su una gnocca, con vecchie immagini (anche di 5 anni) di tette, culi etc etc
18.52.00--> un servizio su degli animali simpatici: da quattro giorni (quattro!) stanno parlando dello ZEBRALLO, meta' zebra meta' cavallo... lasciamo perdere...
18.55.00--> un servizio su lucignolo, con un po' di tette, un po' di culi....
18.57.00--> un servizio su qualche comico...
18.59.00--> previsioni del tempo, notoriamente sbagliate e notoriamente ottimistiche:e' da meta' maggio che sento dire che "la settimana prossima e' in arrivo la vera estate"...

Che merda di telegiornale...

venerdì 29 giugno 2007

il pirla della settimana (2a puntata)

Ecco il pirla della settimana....
da notare lo sguardo sveglio della nonnina, molto probabilmente dovuto al fetore che arriva da dietro...


thanks to funpic

infradito si infradito no

infradito si:
- due gradi in meno di temperatura corporea
- non ti puzzano i piedi
- in ufficio, se hai caldo, togli l'infra, appoggi il piede per terra e stai da Dio...
- costano la meta' di un paio di scarpe
- sulla sabbia sei il numero uno, mentre il tacco dodici e' in evidente difficolta'
- in abbinamento con il bermuda a scacchi quest'anno non ce n'e' per nessuno
- i tuoi amici sanno sempre cosa regalarti (grazie Simo!)


infradito no
- non puoi fare la partitella amichevole nel parcheggio con gli amici
- magicamente cominci a fare parte della "tribu dei piedi neri"
- evitare posti molto affollati, soprattutto locali pieni di donne con tacco dodici...
- non va alla grande con un'unghia nera...
- perdi 3 centimetri di altezza, e per qualcuno e' fondamentale (il nano ex presidente del consiglio)
- sullo scooterone ti si gelano i piedi

Aggiornero' il post man mano che mi vengono in mente altri pro e contro.

Ciao popolo degli infra.

L'infradito

Prima di tutto chiedo scusa per non aver scritto manzate in questi giorni, ma sono un po' preso dal lavoro... Fare la vita da manzo costa, figuriamoci poi da turbomanzo...
Pubblico di seguito una mail di un mio amico, oserei dire ormai di lunga data, Mex.
"Caro Turbomanzo,
prima di tutto volevo farti i complimenti per il blog: lo trovo molto carino ma sopratutto un punto di riferimento fondamentale per tutti noi aspiranti manzi.

E' proprio con questo spirito che ti chiederei di fare il punto della situazione sull'infradito perche' penso che ci sia molta ignoranza in giro. Le persone la considerano una calzatura, ma so che molto di piu'. L'infra e' uno stile di vita, e' un messaggio diretto verso il prossimo.

Questa sua totale apertura e' proprio quella che si ha verso il mondo, le due strisce che avvolgono il piede solo l'alfa e l'omega, l'inizio e la fine. Queste strisce a volte sono fragili (specie se si spende poco) e manifestano la nostra fragilità.

Turbo abbiamo bisogno di sapere per colmare certe lacune.

Tuo ATM,
M.

P.S.: ATM= Aspirante Turbo Manzo

Che dire, già ho dei discepoli... nel prossimo post cerchero' di rispondere al mio amico.
ciao belli!

martedì 26 giugno 2007

il milanese

Ieri, discorso in ufficio: il milanese.
premesso che noi alessandrini sentiamo molto l'influsso (direi negativo) che ci arriva da Milano, il milanese e' unico nel suo genere...
quanti saranno? boh, 1 milione, non ricordo. pero' pensano con un solo cervello.
- Partono TUTTI alle 6.30 direttamente dall'ufficio il venerdi sera, tenendo presente che dal lunedi al giovedi fanno gli straordinari anche fino alle 11 di sera senza problemi (perche' vogliono "fare carriera").
- Le direzioni: Liguria, Montagna, Milano Marittima. Code a: Raccordo Genova Ventimiglia, Quincinetto, Bologna Borgo Panigale.
- Viaggiano TUTTI ad una media dei 160 all'ora; se qualcuno rallenta per colpa di un balengo torinese, recuperano per ottenere perfettamente la media dei 160.
- Fanno TUTTI la stessa strada e si trovano TUTTI allo stesso autogrill, indicativamente TUTTI per prendere un caffe' perche' devono far veloce (per poi trovarsi TUTTI a fumare una sigaretta e a sparar cazzate per mezz'ora fuori dall'autogrill).
- Alle 8.30 arrivano TUTTI alla casa al mare. alle 8.32 minuti senti un rumore fortissimo (TA-TLAN!) che e' il rumore di tutti i chiavistelli che girano all'unisono.
- Il giorno dopo sono TUTTI in spiaggia, TUTTI i ragazzi con un paio di occhiali di Richmond o Prada e un pallone (dove ovviamente non si puo' giocare a pallone), TUTTE le ragazze con una rivista e un bottiglione da due litri di crema. TUTTI quelli non giovani sono a giocare a carte al bar o a litigare con i ragazzi che stanno giocando a pallone...
- Alla sera sono TUTTI nei locali piu' "IN" che spendono TUTTI almeno 50 euro perche' e' il weekend e durante la settimana non hanno speso niente.
- Alla domenica ritornano TUTTI alla stessa ora ripetendo la stessa trafila dell'andata. alle 8.32 di domenica sera si sente di nuovo un TA-TLAN! seguito da qualche "porca pu***na mi hanno svaligiato la casa"...

Ringrazio i miei che non sono nato a Milano... pero' se nascevo in Emilia Romagna, che so, a Imola, non era male...

il video della settimana

oltre all'appuntamento del "pirla della settimana", parto con un altro: il video della settimana!


e' piu' una cosa da informatici, ma lo metto comunque perche' e' geniale...

lunedì 25 giugno 2007

il weekend del magnaccia...

Ho passato un weekend da "magnaccio", nel senso che ero sempre accerchiato da donne.
Si, ok, si puo' anche definire un weekend da gaio, sta di fatto che mi sono proprio divertito.
Venerdi sera al lavoro come barista (faccio il barista al Village, un locale di Alessandria), tante tante tante donne, alcune simpatiche, altre gnocche, altre un po' zoccole. Ma d'altronde, nei locali serali, e' troppo facile trovare quelle dell'ultima categoria... (a Marina di Ravenna e' il contrario...)
Sabato sera a cena con tre ragazze, veramente simpatiche e con cui mi trovo bene... dopodiche' si sono aggregate altre quattro ragazze e siamo andati a una festa. Quando il buttafuori alla domanda "quanti siete e chi siete" ho risposto "io + 7 donne" ha strabuzzato gli occhi, ha deglutito forte, mi ha steso un tappeto rosso, mi ha offerto pommery magnum, mi ha massaggiato i piedi e mi ha offerto un sigaro cubano... poi gli ho detto di non rompermi il ca**o, mi ha tirato un ganassone e sono entrato.
Festa cosi' cosi' ma poco importa.
Alla domenica, tutti in piscina (quanta gnocca!) e io quasi sempre in compagnia di donne... alla sera a cena, sempre con donne.
Conclusione: un weekend da magnaccia!
bella liiiii!

venerdì 22 giugno 2007

il pirla della settimana

Apro qua un appuntamento settimanale, ma di materiale in questione ce n'e' talmente tanto che potrebbe essere giornaliero:
IL PIRLA DELLA SETTIMANA!
(per la precisione, il pirla e' quello a destra nella foto...)


(thanks to break.com)

solstizio d'estate

21 giugno, il giorno piu' lungo.
Nella notte piu' corta sono andato a dormire alle 9.30 (quando fuori era ancora giorno...) e mi sono svegliato stamattina alle 7 (quando fuori era gia' giorno...).
Sono il re delle occasioni mancate.
So gia' che al solstizio d'inverno andro' a dormire alle 3 di notte per svegliarmi alle 6.

giovedì 21 giugno 2007

i giochi rifiutati di Nintendo Wii

In 2 minuti ho scoperto come includere un video di Youtube in un post...
questo e' un video bellissimo! ci sono i giochi proposti e rifiutati per Wii Nintendo:


See ya!

Marina di Ravenna 2006

Ho aggiunto un altro album, ormai google sa tutto di me...
http://picasaweb.google.com/dentelli/MarinaDiRavenna2006
Resoconto brevissimo della vacanza:
- Giulio ha fatto il record della compagnia, ancora imbattuto quest'anno: 13 bud
- Io ne ho bevute 12 piu' un rum alla goccia... maledetto rum.
- E' stato il weekend piu' freddo dell'anno, al sabato pomeriggio alle 4 c'erano 16 gradi...
Ma e' stata, comunque, ovviamente, senza ombra di dubbio, una gran bella vacanza....

mercoledì 20 giugno 2007

Marina di Ravenna: domenica

Qua c'e' poco da raccontare, il giorno della partenza e' sempre quello piu' triste...
ma uso questo post per passarvi il link delle foto:
http://picasaweb.google.com/dentelli/MarinaDiRavenna
Alla Prox!

Marina di Ravenna: l'aperitivo

E arriva la fatidica ora: le 6, l'inizio dell'happy hour!!!
per chi non lo sapesse, la cosa bella di Marina di Ravenna e' l'aperitivo sulla spiaggia, che parte di solito alle 6, di solito con l'happy hour (dalle 6 alle 7), di solito il sabato e la domenica.
L'happy hour consiste nel prendere due birre e pagarne una, quindi anziche' tre e mezzo paghi la meta'. C'e' chi direttamente prende uno scatolone da 24 birre...

Leo: due piade e... e' iniziato l'happy hour?
barista: no
Leo: allora solo due piade.
dopo 10 secondi, ecco che inizia la musica che segnala l'happy hour
Leo: scusa, mi dai anche 8 birre?

La consuetudine del luogo e' dare un colpo con il fondo della propria bottiglia sopra alla bottiglia dell'amico, cosi' da farla uscire... e siccome la birra e' un nettare prezioso, se te lo fanno devi berla di corsa per non farne cadere neanche un goccio... quindi per circa 20 volte si e' presentata una situazione cosi:
Un brindisi allo sposoooo!!! yeeeee!!! stump! o che c***o fai alla mia birra? stump! woosh! stump! stump! stump! crash! stump! wosh!...
Ho visto Giulio che buttava fuori birra dal naso... lui piuttosto che sprecarla preferisce buttarla nei polmoni...

Luca: dai Robi, valla a conoscere, sei il festeggiato...
Lei: se vuoi provaci pure, non sono minorenne....
Tutti: Aleeeeeeeeeeeee! Andiamooooooooo!

(6.15)Davide: ho finito la quarta birra!!!!
(6.45)Davide: ho finito l'ottava!!!
(7.15)Davide: zzzzzz...
(11.00)Davide: ...zzzzzz...

Un'altra ragazza: hai finito di abbracciare tutte le ragazze?
Luca: ma vai a cagare fatti i c****i tuoi... (che ragazzo fine...)

premessa: durante l'happy hour ogni volta che qualcuno di noi andava al bar prendeva 10 o 12 birre, pagandone la meta'. anche se eravamo in nove, era molto probabile che qualche birra in piu' fosse ben accetta...
Sato: Ce' ancora l'happy hour?
Barista: no.
Sato: E allora nove birre!

Leo (dopo 9 birre): tieni la carta di credito, vai a comprare delle birre...
Luca : va bene.

Risultato finale: 11 bud, un goccio di moretti, mezzo tiro di cannone neanche respirato, e a dormire all'una...
Che figata!

Marina di Ravenna: sabato

Sveglia alle 8.30, alle 9.00 Sato e Luca si bevevano una redbull (lasciamo stare...)
Gia' nei giorni precedenti avevamo conosciuto un vicino di tenda che sembrava uscito (male e troppo tardi) da un rave party. sulla quarantina portati malissimo, dopo dieci minuti che ci conoscevamo gia' ci offriva una moretti, dopo 40 minuti gia' ci elencava le droghe che aveva assunto...

Vicino: Red bull? io la mattina bevo una ceres cosi' la giornata prende subito il senso giusto...
Sato: Buongiorno...

Arrivati in spiaggia, stiamo un'oretta dopodiche' vado a recuperare dei miei amici che erano partiti alle 5 del mattino senza andare a dormire e si sono fatti 7 ore (Bologna borgo panigale di merda!!!) di viaggio.
Sono in 6: Davide, Giulio, Luca Torino, Fabio, Dario e Roberto, il futuro sposo. Infatti il motivo per cui sono venuti a Marina e' per festeggiare l'addio al celibato...

Arrivati in spiaggia, ci si sparpaglia per ogni dove: chi a giocare a beach tennis (racchettoni), chi a bere una birra, chi a dormire sotto i cespugli, chi a bere una birra, chi a prendere il sole, chi a bere una birra...
Nel prossimo post raccontero' dell'aperitivo, che merita un post tutto suo...

Marina di Ravenna: venerdi

Giornata da cine: sole sole sole.
Siamo arrivati in spiaggia alle 10, ce ne siamo andati via alle 5, risultato:
Sato: pelle color grigio nebbia con capello grigio topo --> pelle color bordeaux con capello brizzolato modello george clooney
Luca: pelle color giallo itterizia con capello biondo Becks --> pelle color rosso Fiat punto con capello rosso modello pippi calzelunghe
Leo: pelle color scuro egiziano con capello scuro egiziano --> pelle color nero "minc**a leo sei abbronzato da far schifo" con capello nero calimero.

alle 8 aperitivo al MOWA, dalle 8.30 alle 9.30 alla ricerca di un ristorante che piacesse (a me), per poi finire a 50 metri dal MOWA.
Io non ero in forma, me ne sono accorto quanto portandomi il bicchiere di acqua alla bocca, non ho trovato la bocca... sono andato a dormire alle 10.30...

poi mi hanno raccontato che:
Sato: (il tutto condito da una mimica molto esplicita...) hai presente quando metti due dita nella f**a e le allargh...
Cameriere: il conto?
Sato e' rimasto con le dita aperte davanti al cameriere...

Marina di Ravenna: giovedi

Marina di Ravenna e' una localita delle riviera romagnola. E' lo sbocco di Ravenna sul mare, e' il paradiso dei divertimenti, e' il MIO paradiso!
Si lo so, troppa enfasi, e che sara' mai questo posto... e invece e' veramente divertente, gente con un'altra mentalita', con voglia di divertirsi senza dover apparire, di parlare senza doverla battere, di scherzare senza un secondo fine.
Comunque, c'e' un vero motivo per cui ho iniziato a scrivere questo blog: raccontare l'ultima vacanza fatta a Marina di Ravenna con i miei amici.
Giovedi: giorni prima avevamo accordato la partenza per le 2, che poi erano diventate le tre per vari impegni.

14:35 - Luca: Oh Leo sono a casa, butto la roba in macchina, passo a prendere Sato e poi vengo da te...
14:35 - Leo: Ok, mando un messaggio a Sato che passi fra venti minuti da lui
14:36 - Leo: Sato, Luca passa da te alle 3
14:36 - Sato: OK
15:25 - Leo: Sato, e' arrivato Luca?
15:25 - Sato: no
15:26 - Leo: Luca ci sei? che succede?
15:26 - Luca: sono in macchina, 10 minuti e sono in Alessandria
16:10 - Sato: quella bestia non e' ancora arrivata...
16:20 - Leo: Luca sei una bestia

Alle 16:30 era davanti a casa mia...
partenza, risate, musica, bologna, coda 20 minuti passati a giocare a poker, arrivo alle 8, tenda, doccia, e poi al MOWA a mangiare il churrasco (spiedone di 50 cm)
Luca con la faccia di tolla che si ritrova, si fa offrire tre mohito...
Siamo li' a parlare per i cavoli nostri quando Sato si distrae, guarda una ragazza, va da lei e la osserva:
Lei: scusa hai bisoooooogno?
Sato: no, e' che mi piace la tua cadenza bolognese, parla, parla...
Lei: e che cosa diiiiico?
Sato: non lo so quello che vuoi.... di dove sei?
Lei: di Gooooodo (Godo, frazione di Russi, esiste!).
Sato: no, dai, ridimmelo, di dove sei?
Lei: di Gooooodo.
Sato:...Mi fai sentire come dici "vengo"?
Lei: Veeeeeengo
...

Sato: mi lasci il tuo numero di cellulare?
Lei: no.
Sato: posso lasciarti il mio?
Lei: no, voglio il suo (Luca)

E questo era solo il primo giorno...

seconda domanda

passiamo alla seconda domanda: ma perche' un blog?
la risposta e' semplice quanto banale: perche' avevo voglia di scrivere.
Comunque era da tempo che volevo aprire un blog, piu' che altro per condividere tutte le ca**ate, le ghignate che mi faccio con i miei amici e non.
Ci sono certe cose che, se rilette a distanza di una settimana, di un mese o di un anno possono far ridere ancora; alcune possono anche far riflettere...

ah, abituatevi ai tre puntini perche' li uso in un modo spropositato, li metto dappertutto.
E abituatevi anche a non leggere parolacce perche', nonostante sia un bestemmiatore di prima classe, non mi piace scriverle...

Fine secondo post! wow

Presentazione

Eccomi qua, il turbomanzo all'opera.
Ok, rispondo subito alla prima domanda: ma che c***o vuol dire turbomanzo? E' un soprannome che mi ha affibbiato un mio amico dell'universita' (ciao Fappo), che un giorno, vedendomi in uno dei miei soliti atteggiamenti da manzo (il manzo dalle nostre parti e' un facsimile di fighetto, cioe' uno che si atteggia, una sorta di Fonzie dei giorni nostri), mi disse davanti a tutti:
"Mi sembri un turbomanzo..."

Non c'e' soprannome piu' azzeccato per me, in quanto so di essere manzo, non me ne vanto ma non mi dispiace neanche, e il turbo e' un qualcosa in piu' rispetto a tutti gli altri manzi (e ce ne sono tanti, soprattutto nelle mie zone).

Basta, il primo post e' gia' troppo lungo. Alla prox!